Divorciar como dissolver seu casamento com graça e classe

No início de um divórcio, a maioria dos homens é inundada por suas próprias emoções e inundada pelas correntes transversais de conselhos que recebem de amigos bem-intencionados, mas ignorantes, que aconselham a luta contra a luta. Eles também são inundados por imagens perturbadoras: sendo apagadas financeiramente, perdendo contato com seus filhos e sendo humilhadas por suas esposas. Como resultado, os homens tendem a recorrer aos seus instintos e assumem que a melhor defesa é uma boa ofensa. Em divórcio, no entanto, tudo o que você faz por instinto está errado.

O processo não precisa ser uma luta cruel, mas você precisa moldar seu comportamento no presente. Você está tentando construir uma nova vida na qual você tem um relacionamento cooperativo com o seu ex-particularmente em torno de questões relacionadas às crianças. Uma das chaves para o sucesso é desenvolver uma maneira eficaz de lidar com sua esposa.

Você já sabe como fazer isso. Você vai se comunicar com sua esposa como faria com um colega. Você será cordial e respeitoso. Você não vai exibir emoções intensas. Por sua vez, você não espera comunicação íntima. Se você observar essas regras, poderá preservar qualquer boa vontade residual e carinho entre vocês dois. É só quando você abaixa os ataques pessoais que você destrói qualquer boa vontade existir.

Nos últimos 25 anos, medi os divórcios de milhares de casais e a cada ano que passa fica mais convencido de que o típico divórcio adversário dominado por advogados (e toda a miséria que acompanha) é desnecessária e evitável. Se você pode entender alguns princípios, não há razão para que você não possa recrutar sua esposa para colaborar na negociação de um divórcio razoável e sobrevivente para todos os membros da família.

1 O começo molda o divórcio

Embora os processos emocionais e legais do divórcio possam levar um ano ou dois, as decisões que você toma no início formam a natureza e o tom de todo o divórcio. Aja como uma vítima irritada, vingativa e vingativa, e você se garante um divórcio irritado, vingativo e vingativo que arruinará sua vida. Aja como um adulto razoavelmente calmo tentando navegar em uma passagem difícil da vida, e você provavelmente pode fazer isso bem. Você tem uma escolha. Você pode agir sobre seus sentimentos imediatos de medo, raiva, traição e perda. Se você fizer isso, você estragará seu divórcio. A melhor escolha é gerenciar seus sentimentos e agir de acordo com seus interesses.

Quer algum incentivo? Oitenta por cento dos homens se casam novamente em 2 anos. Se esse novo relacionamento terá sucesso ou não, depende em grande parte se o seu divórcio o deixa intacto ou uma bagunça. Uma ex-esposa furiosa envenenando seus filhos contra sua nova esposa transformará esse novo casamento em um pesadelo. Você não pode se dar ao luxo de satisfazer sua raiva.

2 O início molda o divórcio

Muito poucos divórcios começam quando dois casados ​​acordam uma manhã, olham um para o outro e anunciam simultaneamente que é hora de terminar o casamento. Na maioria dos casos, um dos cônjuges atinge seu limiar de dor diante do outro e decide que o divórcio é a única saída. Chamamos essa pessoa de iniciador.

O outro cônjuge pode concordar com o iniciador e pode estar prestes. Ou o outro cônjuge pode ser completamente surpreendido pelo anúncio. O cônjuge não iniciante geralmente está em uma desvantagem psicológica grave. O iniciador teve muito tempo, muitas vezes, para ruminar sobre o divórcio e chegar a um acordo com suas implicações. O iniciador sabe que o divórcio requer algumas mudanças difíceis, mas as aceita porque são compensadas por alguns ganhos importantes, como o fim de um relacionamento doloroso e a chance de tentar novamente com alguém novo.

Mas para o não -iniciador, que não teve tempo de aceitar a nova situação, o divórcio representa apenas a perda. A distinção entre iniciadora e não -iniciador é crítica porque como o iniciador se comporta em relação ao não -iniciador no início do divórcio geralmente determina o resultado. Se o não -iniciador tiver tempo para ajustar e descobrir as coisas antes de ser pressionado a tomar muitas decisões importantes, a perspectiva é boa. Mas pressione -a antes que ela esteja pronta, e ela procurará resgate de um advogado. É quando você começa a perder o controle.

O interessante é que a maioria dos divórcios hoje é iniciada por mulheres. Portanto, há uma chance de 60 a 70 % de que você seja a parte rejeitada, e você é quem está em maior perigo de causar um divórcio raivoso.

3 Como dizer à sua esposa que acabou

Supondo. Escolha um momento em que vocês dois estão sozinhos e é improvável que seja interrompido. Você está prestes a quebrar algumas más notícias que, com toda a probabilidade, evocam emoções fortes. Determine com antecedência que você não usará linguagem forte ou um tom de raiva, independentemente de sua reação.

1. Use declarações "I". Você está relatando o estado de seus próprios sentimentos e não está caracterizando o dela. Tente algo como: "Eu tenho algumas notícias difíceis de compartilhar com você. Cheguei à conclusão de que você e eu precisamos nos divorciar."Agora esteja preparado para uma resposta e ouça quando ela fala com você. Sua resposta pode ser qualquer coisa, desde acordo até negação urgente.
2. Não a culpe pela sua decisão.
3. Fique claro que acabou.
4. Não discuta propostas sobre os detalhes do divórcio.
5. Não retalie se ela atacar ou criticar você.
6. Tranquilize -a de que você quer trabalhar com ela para alcançar a justiça e o melhor arranjo para todos vocês.
7. Diga a ela que não há pressa em resolver tudo e que você vai esperar até que ela esteja pronta.
8. Sugerir ou concordar em se divorciar de aconselhamento.

4 O que fazer quando sua esposa lhe diz

Como você reage quando sua esposa lhe diz que ela quer se divorciar dependerá se você está ou não surpreso. Poucos homens ficam genuinamente surpresos porque, em algum nível, eles sabiam que o casamento estava pelo menos tenso e provavelmente com problemas. Você pode não ter conhecimento do grau em que sua esposa se afastou emocionalmente. Se você estiver genuinamente chocado, precisará de mais tempo para chegar a um acordo com as notícias. A culpa raiva e vingativa não realizará nada senão litígios. Mantenha sua dignidade e pergunte ..

1. Que sua esposa lhe dê um tempo razoável-alguns meses para absorver as notícias e as implicações do divórcio antes de você agir.
2. Que ela não pressiona você para negociar ou tomar decisões importantes sobre o divórcio até que você tenha tido tempo para pensar sobre isso.
3. Que ela permite um tempo razoável antes de contar a outras pessoas, com exceção dos poucos confidentes em que ela provavelmente confidenciou de qualquer maneira. Você não precisa de outras pessoas perguntando sobre o divórcio até estar pronto para falar sobre isso.
4. Que ela não discute o divórcio com as crianças até que vocês dois possam fazer isso juntos e no momento adequado.
5. Que ela mantém uma atmosfera de cordialidade e respeito na casa até que vocês dois se separem.
6. Que ela vai com você para várias sessões com um conselheiro de divórcio para gerenciar os sentimentos que vocês dois estão experimentando.
7. Que quando você estiver pronto, vocês dois procurarão um bom mediador para ajudá -lo a negociar o acordo de divórcio para que você não se perca em litígios.

5 Se você ficar ou você for?

Embora os homens estejam se tornando pais residenciais primários com mais frequência do que há anos atrás, o número ainda é muito pequeno-cerca de 10 %-e geralmente são homens com crianças mais velhas. Não obstante a igualdade sexual, a maioria das esposas acaba fornecendo a família principal para crianças, com as crianças passando fins de semana alternativas e uma ou duas noites durante a semana com seus pais. O que isto significa é que, na maioria dos divórcios com crianças, o homem se sai algum tempo após a decisão do divórcio. Mesmo quando a casa conjugal deve ser vendida, geralmente é o homem que se move primeiro enquanto o casal aguarda um comprador para a casa. Portanto, a questão é se você se move mais cedo ou mais tarde. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Eu acredito que é melhor se mover mais cedo. Morar na mesma casa com um casamento morto é tóxico para todos, principalmente para os filhos. Você não faz seus filhos sem favor, seguindo -se ao seu lugar na casa diante de uma realidade que você tem que se mover. Nenhum de vocês pode começar a curar até que você esteja separado. É um investimento na saúde mental de toda a família.

Infelizmente, advogados e consultores amadores bem-intencionados, mas ignorantes, geralmente aconselham os homens a ficarem na casa. Muitos argumentam que o marido se exporá a acusações de abandono se ele deixar. Mas uma simples carta de sua esposa que afirma que você está se mudando por consentimento mútuo remove esse problema.

Um segundo medo é que, ao movê -lo de alguma forma, perder seus direitos de propriedade na casa. Isso também é falso. Se você e sua esposa possuem a casa juntos, continuará mantendo sua participação de propriedade depois de sair, e o acordo resolverá quando e como você conseguir seu patrimônio na casa.

Muitos advogados também aconselham os clientes a não se mudarem porque temem que isso enfraqueça sua posição de negociação. Como a presença contínua do marido na casa é irritante para a esposa, o próprio desconforto causado à esposa supostamente fornece um incentivo para ela fazer outras concessões apenas para tirá -lo. Pode haver um pouco de verdade nessa estratégia, mas o dano que é causado nesse meio tempo não vale a pena. Uma vez claro que você vai se mover, mova -se assim que puder organizá -lo.

Você pode obter a cooperação de sua esposa dizendo a ela que você quer se mudar, mas que precisa da ajuda dela: "Acho que seria uma boa ideia para eu me mudar, e eu sei que você pensa também. Mas estou preocupado com duas coisas e preciso da sua ajuda para resolver os problemas. Assim que começarmos a controlar isso, vou me mover. Primeiro, estou preocupado com a forma como vou ter tempo suficiente com as crianças se me mudar, e preciso de alguma garantia de você sobre isso. Segundo, não sei de onde virá o dinheiro para pagar por isso, e preciso da sua ajuda para descobrir como pagaremos pelas duas famílias."

6 estabilizando as finanças

Se você fez sua parte em manter a civilidade, você e sua esposa devem concordar com uma estratégia de curto prazo para gerenciar dinheiro. Na maioria das famílias de classe média, o divórcio é uma crise financeira, porque você está tentando fazer uma transição para duas famílias sobre renda que tem até agora suportadas apenas uma.

Muitos casais de classe média vivem com 105 % de sua renda líquida em uma casa e agora devem sustentar um aumento de 30 % nos gastos totais para pagar por duas casas. Com o tempo, vocês dois terão que tomar decisões estratégicas difíceis que podem envolver mudanças de carreira, vender a casa e geralmente reduzir os gastos. Essa será a tarefa mais exigente de suas discussões de acordo e não pode ser adotada no começo, quando o medo é alto e os sentimentos são crus. Então, o que você precisa é de um plano provisório que o separa rapidamente e que vocês dois concordam não é permanente. Pode parecer assustador, mas com um pouco de cooperação é possível.

7 Mantendo contato com seus filhos

Casais modernos, particularmente casais de duas carreiras, não podem ter sucesso no divórcio, a menos que compartilhem a responsabilidade por seus filhos. O que você deseja evitar aqui é o debate estéril sobre o que chamar seu acordo de custódia. Isso realmente não importa. De uma perspectiva de saúde mental, as únicas coisas que realmente importam são que vocês dois mantêm relacionamentos robustos com as crianças e que cooperam como pais. Realize isso e seus filhos ficarão bem.

Como a maioria dos casais, você e sua esposa terão os filhos em fins de semana alternativos. Eu sugiro que suas visitas de fim de semana com seus filhos funcionem de sexta à noite a segunda -feira de manhã. Então, se você também tiver pelo menos um durante a noite com as crianças durante a semana, terá um tempo significativo com as crianças. Peço que você evite lutas abstratas sobre a "igualdade."As chances são de que seu acordo parental no divórcio se pareça com o acordo que você teve durante o casamento. Se você teve papéis iguais durante o casamento, terá papéis iguais no divórcio. E se você teve um arranjo mais tradicional, no qual sua esposa era a principal zeladora, que provavelmente também continuará.

Em questões de dinheiro e problemas relacionados à criança, seu mediador pode ser extremamente útil, e eu encorajo você a aproveitar esse serviço no início do processo. É improvável que você e sua esposa possam resolver esses problemas sem ajuda.

8 minimizando sua dependência dos tribunais

Geralmente, quanto mais contato você tem com o sistema judicial, pior o seu divórcio será. Nos estágios iniciais do divórcio, nenhum de vocês deve registrar nada no tribunal. Consulte os advogados, mas não deixe que eles o convencessem a declarar o divórcio. Isso é algo que você fará depois de negociar seu acordo. Um bom divórcio só é possível se você e sua esposa ficarem no controle.

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