50 coisas que ninguém mais de 40 deve possuir

Há um velho provérbio (ou talvez seja apenas o título de uma peça da Broadway) que nos lembra a verdade universal: "Você não pode levar com você."Embora estejam falando sobre a vida após a morte, isso também se aplica aos seus 40 anos, também. Se você é um homem de 40 e poucos anos, há uma longa lista de coisas que você deve sair no passado-tudo, desde scooters, até roupas inapropriadas da idade, para o pior corte de cabelo que qualquer homem pode ter. Na sua estação digna na vida, essas são as 50 coisas que você provavelmente deve dizer adeus a.

1 laços "engraçados"

Você não é mais o cara mais engraçado da festa da fraternidade. É hora de fazer uma gravata melhor.

2 pilhas enormes de roupa

Se você já proferiu a frase: "Estou sem roupas íntimas limpas novamente", é hora de dar uma longa e difícil olhar para a sua vida prioridades. Nenhum homem de 40 anos deve chegar ao ponto em que um dia sem roupa de baixo se esconde sobre ele.

3 copos de tiro

Você está realmente fazendo fotos com tanta frequência que precisa de seu próprio copo de líquido duro? É hora de manter um bar abastecido com copos e licor para preparar uma bebida mais sofisticada.

4 Um endereço de e -mail da AOL

É hora de entrar no século 21 com um endereço de e -mail mais moderno. Diga adeus ao cara amarelo do pequeno.

5 uma peça de roupa "sortuda"

Desculpe, mas aquela camiseta velha e crocante que você se recusa a lavar não é a mesma coisa que os chamados "shorts de sorte de Michael Jordan."Por favor, não nos faça enumerar as maneiras pelas quais você provavelmente não é o Michael Jordan do seu escritório ou jogos de captação local.

6 carteiras de velcro

Se você não consegue retirar um pouco de dinheiro ou um cartão de crédito sem emitir um som rasgado, é hora de atualizar para uma grande e bonita carteira.

7 scooters

Podemos provar a você que uma scooter é uma ideia terrível com um vídeo. Nada sobre este comercial de scooter elétrico é baseado na vida real. Ninguém que usa uma scooter como seu principal modo de transporte usa um terno ou tem um "9 a.m. reunião."Além disso, esta scooter é chamada de Swagtron Swagger. Seriamente? (Além disso, não é preciso dizer que os hoverboards se enquadram na categoria de itens proibidos para um homem de 40 anos também.)

8 A arte da guerra por Sun Tzu

Existem tantas maneiras melhores de anunciar ao mundo que você é alguém que pensa que é um "guerreiro" na vida.

9 sacos de hacky

Abaixe o footbag-você é um homem de 40 anos agora.

10 cabides de arame

Claro, você os recebeu de graça de um limpador a seco, mas suas roupas merecem mais. Felizmente, você investiu em um guarda -roupa adulto, que merece mais do que cabides que podem esticar as roupas. Atualize para algo mais robusto.

11 sapatos de boliche

Como aprendemos neste estudo de 2012 publicado no Jornal de Pesquisa em Personalidade, As pessoas podem adivinhar corretamente sua idade, sexo e renda apenas olhando para os sapatos. Você sabe o que os sapatos de boliche revelam sobre você? Que você é um adolescente falido que rouba seus calçados de becos de boliche. Ou, pelo menos, que você não um homem de 40 anos.

12 moletons

Você é um pouco maduro demais para este visual. E se a sua defesa do seu capuz favorito é: "Mark Zuckerberg usa um moletom velho todos os dias! Ele é um CEO, "então você estaria certo. Ele também não tem 40 anos.

13 guitarras acústicas para festas

Na sua cabeça, é fácil convencer-se de que todos na festa esperam secretamente que um você chicoteie seu violão e invadindo uma versão acústica de um homem de "Ants Marching."Mas confie em nós neste, eles realmente não.

14 chinelos

Eu sei, isso é difícil. O que mais você vai usar quando estiver tentando manter as vibrações frias fluindo e você está chutando o saco de hacky com seus melhores Bros? Podemos sugerir sapatos reais? E como já estabelecemos: solte o saco hacky!

15 trajes de faixa

Run DMC não é uma boa olhada em um cara com idade suficiente para estar no Run DMC nos anos 80.

16 speedos

Não.

17 Uma história envolvendo uma cela de prisão

Aquele fio louco sobre você e seus amigos cometendo um crime menor na faculdade é uma coisa. Mas se você começar uma história de jantar com, "você nunca acreditará em como eu acabei na prisão no fim de semana passado", não espere uma resposta entusiasmada.

18 Um abridor de garrafas de corrente chave

Sempre há um abridor de garrafas nas proximidades. Se não houver, talvez você precise se perguntar: "Estou atualmente em um local onde é apropriado estar bebendo bebidas alcoólicas?"

19 lesões por jogadores

Nós gostamos de jogar um pouco Resident Evil 7 Por mais que o próximo cara, mas se você está jogando tanto que seus polegares estão permanentemente calosos, você está matando muitos zumbis falsos e não está recebendo cardio e luz solar suficientes.

20 amigos em chamas

Ter amigos em chamas significa que você participou dos festivais de homem queimado suficientes para ter um círculo social de homem em chamas. Isso é muito queimado, cara, cara.

21 bonés de beisebol

A menos que seu nome seja Juiz Aaron, você não tem motivos para usar um boné de beisebol.

22 um cara de cabelo feii

O Diners, drive-ins e mergulhos O anfitrião faz muito bem no penteado do mundo, porém, é outra história.

23 Um colega de quarto

É bom viver com outras pessoas. Eles são chamados de cônjuge e filhos.

24 camisetas de banda

Quem exatamente pensamos que estamos impressionando com a nossa camiseta de concerto de colher?

25 uma conta Tinder

Se o seu aplicativo de namoro de escolha tiver sido responsabilizado pelo surgimento de DSTs em alguns estados, talvez seja hora de passar para algo mais respeitável, como a correspondência.com.

26 cadeias de carteira

Não há boa explicação para uma cadeia de carteira. A menos que você esteja andando por um terreno de montanha áspero, você não deve se preocupar em perder sua carteira.

27 lençóis temáticos

Na sua idade, você deve estar mais preocupado com a contagem de threads do que se suas folhas têm uma ilustração legal de Han Solo. Só porque você pode Compre -os na Amazon, não significa que você deveria. E enquanto estamos no assunto de camas ..

28 uma cama sem moldura

Se você está apenas fora da faculdade e morando com outros três caras em um apartamento da cidade, um colchão no chão é compreensível. Mas, a menos que seu objetivo de vida seja ser um personagem em uma música de Tom Waits, você está muito velho para não investir em toda a cama. Vamos, você é um homem de 40 anos; Você teve décadas para descobrir toda a coisa da cama levantada.

29 Um bongo

Não, você ainda não precisa do seu bong de um metro e oitenta da faculdade que você apelidou o mago.

30 jeans skinny

A única pessoa autorizada a usar jeans skinny com mais de 40 anos é Iggy Pop. Fim da história.

31 rolos de pizza congelados

Um freezer cheio de pizzas e outros junk food microwavable não é uma opção para o homem moderno.

32 Um passaporte não sampado

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Você percebe que um passaporte não é apenas para ameaçar deixar o país quando as coisas não saem do seu jeito, certo?

33 pôsteres sem moldura

A Pulp Fiction Cartaz de filme gravado na sua parede está apenas um passo acima dos ímãs da geladeira na hierarquia da decoração de casa.

34 Um parceiro nascido nos anos Clinton

Vamos ficar claros: não, você não "possui" um outro significativo, não importa a idade deles. Mas se você é.O. Só se lembra dos três líderes mais recentes do mundo livre, você está namorando oficialmente muito jovem, amigo.

35 uma tatuagem com menos de cinco anos

Uma tatuagem fresca em uma criança de 40 anos não é legal ou perigosa ou um símbolo de sua personalidade única. É o "comprar um carro esportivo porque estou com medo de envelhecer" de nossa geração.

36 Uma coleção de pacotes de condimentos de fast food

O molho picante de taco Bell é um prazer culpado ocasional, não um grampo de cozinha em casa.

37 Um amigo no seu sofá

Você nem deveria ser mais amigo do Facebook desse cara, muito menos deixando -o "bater" com você até o divórcio dele ser finalizado e ele pode conseguir seu próprio lugar para morar. (Você sabe que isso nunca está acontecendo, certo?)

38 Um olho roxo

Não é que você não possa dar um soco, é que você ainda está se encontrando em situações onde você tem que dar um soco.

39 calças de crotchas

Não há razão para que você precise de tanta espaço lá embaixo.

40 Um hummer amarelo

Essas relíquias que consomem gás dos anos 90 já existem profundamente em território não. Mas se você adicionar essa cor de olho, estará fazendo a única coisa que pode piorar.

41 o sofá de sua avó

Móveis gratuitos são ótimos quando você está na casa dos 20 anos e lutando para sobreviver. Mas dizendo "minha avó dormiu neste sofá na faculdade" quando você tem 40 anos é um grito de ajuda.

42 um bastão de selfie

Um homem adulto sabe como pedir educadamente a um estranho para tirar uma fotografia rápida.

43 seus artigos de artes e artes de infância

Aquela tigela de argila envidraçada que você fez no acampamento definitivamente não é uma peça central da sala de estar adequada.

44 cartões Pokémon

Colocar. As cartas. Abaixo. E ande. Ausente.

45 lata de cerveja vazia e/ou coleção de garrafas de licor vazia

Salvar centenas de latas de alumínio vazias e garrafas de todas as cervejas que você consumiu ao longo dos anos não é como cobrir uma mala com adesivos de lugares distantes. Isso só faz as pessoas pensarem: "Uau, esse cara tem um sério problema de bebida."

46 arte de parede com tema de equipe esportiva

É hora de investir em algumas peças de declaração séria, cara.

47 mantimentos de restaurantes de fast food

Sim, seus copos com prefeito McCheese e Grimace são itens de colecionadores. Mas talvez não sejam como um cara de 40 anos deve estar bebendo um coquetel de fim de semana.

48 garrafas de vinho como porta -velas

A menos que você mora em um restaurante italiano, isso não é tão fofo quanto você pensa.

49 jorts

Ou qualquer coisa "núcleo norma", para esse assunto.

50 um telefone flip

Você não precisa comprar todos os novos gadgets de tecnologia que vêm no mercado. Mas o uso de um telefone flip adicionará instantaneamente 30 anos à sua idade de maneiras que a vida prejudicial só pode sonhar.

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