Onde todos os homens ... foram?

NOTA DE ED: Esta história foi publicada originalmente na edição de maio de 2007 da Melhor vida.

Algo parece errado.

Você trabalha de 50 a 60 horas semanas. Nos fins de semana, você transporta as crianças para seus treinos esportivos e datas de reprodução. Nas noites de sábado, se você tiver sorte, você consegue uma babá para que você e seu parceiro significativo possam se envolver nesse ritual destinado a manter as coisas Zesty- "Date Night"-mas às vezes você deseja outro tipo de data. Talvez, durante esses raros momentos que você tem para reflexão, quando seus dedos não estão trabalhando no seu iPhone enquanto você se senta no tráfego de passageiros, pensa em como sua vida social mudou (ou evaporou) desde que você era um pós-colegial, compartilhando um Loft, digamos, com três amigos íntimos.

Nesse caso, você é como milhões de outros homens com quilometragem suficiente por trás deles para olhar com a nostalgia da vida, a vida única em que você estava cercado por homens e dedicado, ao que parecia, quase inteiramente a uma lealdade juramentada à busca de busca de Aventura e deboche. Talvez você seja como Rich Price, um leitor de Chicago, que escreveu Melhor vida sobre o fenômeno dos homens e suas amizades que desaparecem. Ele mencionou dias passados ​​em que um grupo de amigos do sexo masculino parecia ter um "investimento consistente na vida um do outro" e sobre as inúmeras vezes que ele queria pegar o telefone para ligar para um de seus antigos colegas de quarto para dizer oi ou "ei , quero conseguir ingressos para o jogo no próximo mês?"Mas amigos pareciam ter caído da face da terra. "Os caras se mudaram, casados-um de nós está passando por um divórcio bagunçado", escreveu Price. "Parece que todos estamos absorvidos em nossos próprios futuros individuais."

Como muitos caras soldados ao longo de suas vidas, cumprindo as obrigações da idade adulta, Rich despertou para a solidão do homem americano em seus trinta e poucos anos cinquenta.

Nós? Sozinho? Com a esposa e os filhos e os pais e os pincéis no escritório e nunca tendo um momento para pensar? Bem, sim. É isso que os especialistas que estudam esses assuntos dizem. Em junho de 2006, os sociólogos da Universidade Duke e da Universidade do Arizona, por exemplo, forneceram a análise estatística mais recente do problema. Seu relatório, "Isolamento social na América: mudanças nas principais redes de discussão ao longo de duas décadas", anunciou, entre outras coisas, que o número de amigos com os quais os americanos discutem assuntos importantes diminuiu até 33 % em um período de quase 20 anos. Esse problema é particularmente agudo para homens jovens e instruídos, que perderam um número acima da média de "parceiros de discussão"-de 3.5 em 1985 a 2.0 em 2004, de acordo com o estudo. A amizade, o relatório sugere, mergulhou grave em toda a cultura, e caras como nós, em particular, estão derramando companheirismo mais rápido do que qualquer outra pessoa.

Homens que gerenciam suas carreiras há anos, mas que se encontram, no meio da corrente, sentindo -se desprovidos do tipo de amizade que antes pareciam ter cometido quatro erros críticos da vida, de acordo com especialistas. O primeiro e maior problema envolve restrições de tempo, de acordo com o sociólogo Theodore F. Cohen, professor de sociologia da Universidade Wesleyan de Ohio, que estudou redes de amizade masculinas. "Os laços de amizade", escreve Cohen na discussão de um estudo, "parecia sempre ficar atrás do casamento e da paternidade em termos de saliência e legitimidade de suas reivindicações na época de alguém."Acrescente à mistura as pressões do tempo da carreira e você pode ver como as amizades masculinas podem começar a desaparecer lentamente. Um estudo, "The Overworked American Family", conduzido por Michael Hout, Ph.D., Professora de Sociologia da Universidade da Califórnia em Berkeley e Caroline Hanley, PH.D., Um professor visitante de sociologia no College of William e Mary, analisou os dados de 1968 a 2001. Eles estimaram que "as famílias acrescentaram 10 a 29 horas por semana às suas horas trabalhando fora de casa."

Esse aumento, escreve Miller -Mcpherson, um sociólogo da Universidade do Arizona e co-autor do estudo "Isolação Social na América", foi "a mais dramática entre famílias de renda de meia idade, melhor-comutação e de alta renda."As restrições de tempo pairam grandes, de acordo com o sociólogo da Universidade da Pensilvânia Jerry. Jacobs, autor de A divisão do tempo: trabalho, família e desigualdade de gênero. "Provavelmente, homens profissionais e gerenciais dedicam mais horas do que seus pais", diz Jacobs. "Se você levar a proporção de homens trabalhando mais de 50 a 60 horas por semana e adicionar tempo de deslocamento a isso, esses números são substancialmente mais altos para esta geração do que para a geração anterior."Como resultado, homens bem-sucedidos com famílias têm menos tempo para gastar com eles ou com seus amigos-um minúsculo 1.3 horas por dia, de acordo com as mais recentes "Estudo Nacional da Família e Trabalho do Instituto de Trabalho sobre a Força de Trabalho."

O segundo problema é um pouco mais insidioso e envolve a maneira como os homens tendem a abandonar seus amigos do sexo masculino e eleger suas esposas ou namoradas como seus novos e primários melhores amigos em seus mundos sociais. Chame de efeito Yoko Ono. Você já ouviu isso antes, digamos, durante a torrada de um noivo para sua nova esposa. "E mais importante [pausa emotiva], ela é minha melhor amiga."[Aplausos.] Uma das descobertas mais fortes do estudo "Isolamento social na América" ​​foi sobre redes de amizade: "os principais confidentes em torno do típico americano", dizem os autores ", tornaram -se menores e mais centrados nos laços estreitos do cônjuge/parceiro."Em uma pesquisa diferente que pediu aos homens que respondessem à pergunta" quem é o melhor amigo de um homem?"90 % dos entrevistados americanos responderam" esposas."Mas o efeito Yoko Ono" coloca uma tremenda pressão sobre as mulheres ", de acordo com John Guarnaschelli, um terapeuta da cidade de Nova York especializado em questões masculinas. "Não é algo que as mulheres sozinhas devem ser chamadas a cumprir."E, como sociólogo Walter L. Williams, Ph.D., Professor de antropologia da Universidade do Sul da Califórnia, explica, a esposa-o melhor modelo é uma anomalia cultural, uma idéia estrangeira e até sem sentido para muitas culturas em todo o mundo, e uma que coloca um tremendo fardo sobre o relacionamento do casamento. "Na América moderna, o outro significativo de uma pessoa se tornou praticamente a única pessoa com quem pode ser íntima", escreve Williams.

"Para muitos casais, isso é pedir demais ao relacionamento, pois o outro significativo espera que simultaneamente seja companheiro de brincadeira, parceiro econômico, sistema de parentesco, melhor amigo e tudo mais."

Seguindo isso, é o problema número três: a tendência para os homens confiarem suas vidas sociais a suas namoradas ou esposas. "As mulheres têm sido historicamente os 'parentes' da sociedade ocidental", escreve o sociólogo Barry Wellman, PH.D., professor de sociologia na Universidade de Toronto. (Para um teste de feiticeiro rápido, pergunte a si mesmo: quem faz os cartões de férias a cada ano-você ou sua esposa?) Com o crescimento dos subúrbios, explica Wellman e a evaporação gradual de casas de reunião urbanas, onde os homens costumavam reunir e formar amizades, o planejamento do calendário social de um homem gradualmente começou a ocorrer em casa, o domínio da esposa. Além disso, as reuniões de amigos começaram a ocorrer com mais frequência em casa com coquetéis e território de jantar de novo retido pela esposa. (O homem suburbano se afastou, para ficar sozinho com o churrasco.) Em algum nível, nunca superamos o regime. Em seu estudo de casais em Toronto, Wellman descobriu que as esposas estavam "assumindo o ônus de manter amizades por seus maridos e por si mesmos", uma descoberta que se estende, quase não é despedida, muito além de Toronto. O resultado? Em jantares e outras reuniões, um passa muito tempo com caras escolhidos não por você, mas, indiretamente, por sua esposa ou namorada. Claro, esses homens sorriem e riem como outros caras, mas são o coração deles, ou são mais como jogadores de substituição, stand-ins para seus verdadeiros irmãos, que foram deixados presos em algum lugar no passado?

O quarto erro nos leva ao problema da amizade masculina na sua maior circunferência. Tem a ver com o senso de masculinidade que herdamos de nossos pais e dos filmes, um senso de masculinidade que é uma questão padrão, entregue, por assim dizer, quando éramos meninos, e isso é simbolizado pelo piloto solitário, corajoso , independente e auto-suficiente-o efeito de Clint Eastwood. Esse cara tem tanta coisa para fazer que ele não precisa de amigos. Mas dezenas de estudos em psicologia, epidemiologia e o campo relativamente novo do (Brace Yourself) Psiconeuroimunologia-ou PNI, que investiga os vínculos entre a mente e o sistema imunológico-o deixou abundantemente claro que existem certos riscos mensuráveis ​​envolvidos na isolação você mesmo como o Drifter das planícies altas ou reduzindo sua vida para a mesma combinação sombria de trabalho, casa, Starbucks (repita até o túmulo). "Pessoas com más laços sociais correm maior risco de doença e morte prematura do que aquelas que têm bons laços sociais", começa um desses estudos. De fato, a amizade pode, entre outras coisas, reduzir a morbimortalidade relacionada a coronaria; Pode proteger contra o início da doença de Alzheimer; Pode ajudá -lo a se recuperar da doença rapidamente; Pode diminuir o absenteísmo dos funcionários; Pode prolongar sua vida.

Wordsworth e Coleridge se uniram para produzir bolas líricas; Lewis e Clark abriram o oeste; Crazy Horse e ele o cachorro quase o fechou de volta. A amizade entre Mark Twain e Ulisses S. Grant (Twain encantou -se em fazer o Smile de Crack um General) levou à publicação de Memórias de Grant, um best -seller. Eisenhower e Patton ajudaram a vencer a Segunda Guerra Mundial. Gale Sayers e Brian Piccolo foram os melhores amigos e colegas de equipe do Chicago Bears, e a morte de Piccolo por câncer se tornou um livro, depois um filme de TV da era dos anos 70, Música de Brian, O que deu a uma geração inteira de jovens seu primeiro pincel com um nível de emoção que não ousou falar seu nome. A relação entre Gilgamesh e Enkidu, gravada em tablets desde a primeira metade do segundo milênio B.C., fala desse desejo de auto -nome dos homens de procurar um no outro uma forma exclusivamente masculina de profunda conexão emocional que parece tão antiga quanto a espécie.

Velho, e ainda assim, como alguns diriam, sufocaram. E por isso você pode culpar Freud. Depois que Freud-que argumentou que todas as amizades são sustentadas por uma sublimada expressão de amor sexual de amor e admiração entre homens, tão comum nos séculos XVIII e XIX, quase desapareceu. Os homens ainda queriam ficar apertados com seus companheiros de benefício, mas, pós-free, o idioma e o vocabulário que eles usaram nos séculos anteriores para expressá-lo foram expulsos deles. É um problema que está conosco até hoje. "Como um cara, você recebe uma faixa emocional de três notas", diz a autora Norah Vincent, que, após uma mudança completa de reforma e guarda-roupa, passou 18 meses posando como homem, em ligas de boliche e outros hangouts apenas para homens, em uma tentativa de soprar o coração dos homens. O resultado, Homem feito por si mesmo: o ano de uma mulher disfarçado como homem, é um retrato simpático de homens e amizade que sugere o que conhecemos o tempo todo: a vida interior dos homens está carregada de conteúdo emocional e seu desejo de se conectar um com o outro permanece forte, mas eles são bloqueados em todas as frentes. "Essa é provavelmente a parte que eu mais odiava", lembra Vincent de sua aventura em Guydom. Em termos do que é permitido expressivamente, "as mulheres recebem oitavas, escalas cromáticas, mas os caras ficam pouco mais que bravatas e raiva."

Mas cada vez mais hoje, os homens parecem estar buscando algo mais. Chame isso de bromance, cujo significado atesta vários dicionários de gíria na Internet é totalmente casto, referindo -se quase exclusivamente ao poderoso vínculo emocional que às vezes pode ocorrer entre homens heterossexuais. É um fenômeno que surgiu recentemente das margens da sociedade, de gangues anarquistas de bicicleta urbana espalhadas por todo o país, onde ouvi pela primeira vez o termo usado. Mas agora também pode ser visto em cada episódio semanal de Boston Legal.

Estou falando, é claro, da relação entre Alan Shore, o advogado neurótico e autodestrutivo interpretado por James Spader e Denny Crane, o canhão solto arquconservador e parceiro fundador da CP & S [Crane Poole & Schmidt] interpretado por William Shatner. Embora o programa ainda não tenha usado o termo, ele é impregnado de excesso bromântico, especialmente nas cenas de varanda agora tão esperada, onde, no final de todos os shows, a costa e o guindaste com os contratempos do dia e se envolvem no que um observador chamou de "pornografia de ligação masculina", uma conversa estendida e íntima sobre vida, política, amor e suas próprias emoções ternas uma pela outra.

"Basicamente, eles fazem sexo com mulheres, mas são casados ​​um com o outro", diz Boston Legal Janet Leahy, da redação da margem da costa. Em duas temporadas, Leahy levou os personagens de costa e Crane, originalmente criado por David E. Kelley, e fez o relacionamento da dança no limite e rir a atan implícito, inevitável, após o freado, post-Brokeback Homoerotismo com o qual os escritores de Boston Legal têm tendo um dia de campo. Em uma cena de varanda de fechamento de episódios, depois de Shore e Crane renovarem seus votos de amizade, os créditos rolam quando Tammy Wynette canta "Stand By Your Man."O que é tão atraente sobre o relacionamento deles, diz Leahy," é que eles são homens realmente apenas sendo homens, sem ter que inventar desculpas por isso."

Homens sendo homens? Perguntei a Joseph Epstein, um ex-editor de 70 anos de 70 anos de idade O estudioso americano, Se ele estivesse pronto para o bromance. "A resposta é não", diz Epstein, com uma risada. A abordagem de Epstein-"Tirar um pouco da pressão do ideal da amizade como uma consideração perfeita e altruísta de duas almas, cada uma para a outra"-é alegre e divertida da velha escola. "A primeira regra da arte da amizade", ele escreve, "é que nem todas as amizades precisam ser aprofundadas."De fato, o que os homens podem querer e perder mais do que qualquer outra coisa, Epstein argumenta-não é profundidade, mas um tipo de liberação de profundidade para as maravilhosas superfícies espirituosas da conversa masculina. É uma espécie de destaque em que todos buscam a maior risada, um "doando lugar à besta", a frase que Epstein usa para descrever a amizade tumultuada entre o romancista Sir Kingsley Amis, o poeta Philip Larkin e o estudioso soviético Robert Connecest. "Somente com homens pode exibir a vulgaridade frontal completa", diz Epstein, citando o romancista britânico Frederic Raphael.

No entanto, você pode se sentir sobre isso, uma coisa parece clara: a amizade---Bromantic ou Old School Has muitas vezes construiu confiança e abriu o caminho para os relacionamentos da variedade mais aprimorada na carreira, que aumentam os negócios e de outra forma que consome, que Parece quase tolice relegar a amizade a algum brigadoon para sempre distante na névoa, algo a ser feito na ponta de alguém. "A amizade entre Warren E. Buffett e Bill Gates, "por exemplo, como O jornal New York Times relatados, o que resultou na maior transferência de riqueza, em US $ 31 bilhões, para uma fundação de caridade na história, foi "forjada por uma paixão compartilhada por guloseimas americanas caseiras como Cherry Cola, hambúrgueres e futebol universitário."O acordo que assustou o mundo dos negócios não era o fim do mercenário e o objetivo de sua amizade, é claro, mas surgiu naturalmente fora dessa riqueza anterior em andamento em amizade.

Amizade como riqueza? "Eu acho que é um bom ponto", diz Roger Horchow, que construiu um império de ordem de correio, a coleção Horchows, e é perfilada como o "conector" prototípico no best-seller de Malcom Gladwell O ponto de inflexão. Horchow reconhece o lamentável estado da amizade masculina como um fenômeno generalizado (ele chama isso de sotaque suave do Texas com o qual ele se dirigiu ao telefone-"A solidão dos homens") e, no entanto, aos 78 anos, ele passou a vida como um contrário de amizade masculino, fazendo e acarretando amizades. Ele destilou as lições dessas amizades em um livro, A arte da amizade: 70 regras simples para fazer conexões significativas, co -autor de sua filha, Sally.

Por que os homens parecem ter problemas para manter amizades? "Porque somos preguiçosos", brinca Horchow. "Mas pense em como você acumula riqueza", acrescenta ele. "Todos nós gostaríamos de ser ricos, mas você tem que trabalhar nisso."Epstein ressalta uma implicação importante em tudo isso:" Saber a si mesmo é o primeiro e melhor passo no treinamento para a amizade ", diz ele. Se você sabe que não precisa de muitos amigos Napoleão, Churchill ou Picasso, por exemplo-há pouco sentido em se incomodar mais. Se, no entanto, você decidir que está no mercado, então a maior parte do que Epstein, os Horchows e outros têm a dizer sobre melhorar sua situação não virá como notícia. Mas a arte da amizade não é tanto sobre o que você sabe como é o que você faz. Aqui, então, estão algumas dicas práticas para contrariar a tendência em relação ao isolamento, construir uma riqueza de amizades e desfrutar dos benefícios de conexões mais amplas. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Concentre -se em amigos que você já tem. Com tão pouco tempo, a ideia básica, especialmente para os caras, é abaixar a ante e escolher frutas baixas. Envie um e-mail para pessoas que você já conhece, mas não vê há algum tempo. O que dizer? "É melhor facilitar a si mesmo e para os outros caras ao seu redor do que ser excessivamente ambicioso", diz Sally Horchows. "Organize um almoço", diz Roger Horchow, o almoço sendo uma ferramenta de fabricação de conexão à qual ele assina pesadamente. Use mecanismos de pesquisa na Internet para se reconectar com amigos perdidos há muito tempo. Seja guiado pelo seu impulso a se reunir, diz Roger, mas, acima de tudo, deixe a ação ser seu princípio orientador.

Mude o fundo de um relacionamento existente. Você sempre vê um trabalho de trabalho no salão, e você para e conversa com ele por alguns momentos, porque tende a gostar da conversa. Ele é engraçado. Ele gosta de hóquei. Qualquer que seja. Esse relacionamento, que Sally chama de "contato passivo" tenderá a permanecer no mesmo nível se você sempre deixar no salão. Então tente mudar o fundo. Sugira o almoço, uma bebida depois do trabalho ou alguma outra atividade decorrente de sua conversa casual, como um jogo de hóquei. "Ao criar um motivo para fazer alguma coisa", diz Sally, "você pode levar sua amizade a um reino diferente."

Acompanhamento, acompanhamento, acompanhamento. O cartão de acompanhamento ou nota não é apenas para wusses bem arrumados e socialmente adoráveis. Você pode usá -lo também. Algum tipo de acompanhamento, seja por e-mail, telefone ou nota, é um procedimento operacional padrão de qualquer maneira para a maioria das reuniões de negócios. Só assim, a mensagem de acompanhamento, de acordo com os Horchows, é "a coisa mais importante que você pode fazer para construir amizades."Pode ser tão simples quanto um e-mail ou uma ligação telefônica ou uma mensagem de texto, e deve sugerir um plano de ação futuro.

Saia da sua própria cabeça. A amizade envolve atos repetidos de abnegação-a decisão de que outra pessoa é, no momento, mais importante do que o que você acha que precisa fazer ou dizer. Ouvir é uma maneira de praticar este preceito. Para ilustrar, Roger oferece um contra -exemplo maravilhoso, uma anedota contada por seu amigo Dick Bass, que passou um passeio de avião inteiro sentado ao lado de um estranho e regalando o homem com histórias sobre escalada, uma das paixões permanentes de Bass. "Pouco antes de o avião pousar, Bass virou -se para o homem sentado ao lado dele e disse: 'Depois de tudo isso, acho que não me apresentei. Meu nome é pau baixo.'O homem sacudiu a mão e respondeu:' Oi, eu sou Neil Armstrong. Prazer em conhecê-lo."Oportunidades perdidas espetaculares desse tipo são raras, é claro. Mas a lição do dia-a-dia é clara. "As pessoas são como livros de viver e respirar", dizem os Horchows, "e a todo momento, podem oferecer presentes de seu próprio conhecimento."

Pegue a estrada. John Partilla, presidente do Time Warner Global Media Group, vai esquiar todos os anos com seus antigos amigos do ensino médio. A cada ano, uma pessoa diferente aders a responsabilidade de escolher a estação de esqui e reservar o alojamento. "É um dos destaques do ano", diz Partilla. "Quando subimos o teleférico, cada um de nós tem um parceiro diferente para conversar. Nossa conversa dura um tempo. Nós nos alcançamos, provisoriamente no começo, e depois estamos de esquiar novamente."Para este grupo de velhos amigos, o esqui parece combinar uma coisa em que os homens são realmente bons (atividades paralelas) com uma coisa que os homens não são muito bons (conversando em profundidade). O primeiro reforça o último. "Em breve", diz Partilla, "estamos tendo essas discussões realmente profundas enquanto subimos o elevador. Então a discussão profunda acabou e está de volta ao esqui."

Os homens com quem eu falei, que mantiveram amizades fortes e aprofundadas, também parecem administrar essas mesmas amizades ativamente e com deliberação. O lamentável estado da amizade masculina não precisa parecer uma espécie de fato aceito e inquietante sobre o mundo, como, digamos, o fato de diminuir as reservas de petróleo. É preciso trabalho, mas as recompensas, dizem os Horchows, vão surpreendê -lo continuamente.

"Todas as coisas boas que aconteceram comigo", lembra Roger Horchow, o Grande Connector, "acabou de passar por amizades."

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