Estou namorando um homem casado que está em um casamento aberto. Isso é como é.

Eu nunca pensei em mim mesmo como o tipo de pessoa que poderia estar em um relacionamento aberto.

A maneira como eu amo sempre foi apaixonada e consumida-eu me entrego a alguém completamente, e espero o mesmo deles deles. Quando eu gosto de alguém, não suporto que eu considere dormir com mais ninguém, e descobrir que meu parceiro não se sente da mesma maneira foi horrível no passado.

Os homens que eu namorei não eram trapaceiros, mas adoravam flertar com outras mulheres, o que significa que grande parte da minha história romântica foi cheia de rolagem freneticamente através de mensagens de texto a 3 a 3.m. Encontrar um em que eles chamavam outra mulher de "linda" fez meu coração afundar no meu estômago, e vendo-os flertar com alguém mais bonito do que eu me fez sentir como um velho saco de batatas. Nunca foi suficiente para eu ser linda e amada. Eu tinha que ser o maioria lindo e o maioria amado. Eu tinha que ser o único.

Então, quando Sam-um homem, eu fiz amizade com mais de um ano atrás, eu me digou que ele estava em um casamento aberto e gostaria de ter um "caso" comigo, eu ri e o recusei.

Eu certamente estava atraído por Sam, mas sabia que não poderia lidar com o compartilhamento do marido de alguém. Ainda assim, morávamos perto um do outro, então começamos a nos encontrar em bancos do parque e a ter longas conversas sobre a complexidade do amor e do casamento. À medida que meu interesse nele crescia, minha intriga também no arranjo que ele havia proposto.

Comecei a ler um livro chamado Falso por antropólogo cultural Quarta -feira Martin Isso desafia a crença há muito tempo que somos todos monogâmicos por natureza. Martin argumenta que, ao contrário da opinião popular, as mulheres geralmente ficam entediadas com a monogamia ainda mais rápida que os homens.

Eu me senti fascinado com a ideia de que a não monogamia poderia ser libertadora, em vez de destruir a alma. Quando eu pensei como me sentia sempre que ficava com ciúmes, percebi que muito dela surgiu da insegurança em vez de amar. Se eu não tivesse tomado um flerte de um namorado para significar nada sobre mim ou nosso relacionamento, não haveria nada para ter ciúmes.

Decidi ter uma conversa com um amigo meu que era poliamoroso por muitos anos, algo que eu lutava há muito tempo para entender. "Se você quer toda a segurança de um relacionamento e a diversão de dormir com quem quiser, parece que você está tentando comer e comer também", eu disse a ele. "Você não pode simplesmente fazer o que quiser sem levar em consideração como isso vai machucar a pessoa que você ama."

"O objetivo não é fazer o que você quiser", disse ele. "Com minha ex-namorada, eu nem dormi com outras mulheres porque não tinha tempo, mas ela fez e eu estava bem com isso. Porque o objetivo é ter amor incondicional, chegar a um lugar onde você ama alguém tão desinteressadamente que sua reação a eles estar com outra pessoa é ser feliz por eles, em oposição a ciúmes."

"Isso é interessante", eu pensei. Eu nunca tinha considerado a ideia de que ser poliamoroso poderia ser própriomenos em oposição a Selpeixe.

Uma noite logo depois disso, o estômago do meu cachorro ficou chateado e ele me acordou quatro vezes no meio da noite implorando para sair. Depois, fiquei surpreso ao perceber que não estava zangado com ele por me fazer sair no meio do vórtice polar-tudo de que eu me importava era que ele estava bem. "Huh", pensei, "eu não sei se já experimentei um amor assim antes. Não consigo pensar em uma única instância em que coloquei as necessidades de outra pessoa acima do meu."

Eu me perguntei se isso, de uma maneira estranha, era o tipo de amor altruísta que meu amigo estava falando. E eu me perguntei se poderia traduzir isso para a minha outra leitura: relações humanas. Eu poderia dar tanto quanto eu sem exigir que a outra pessoa tenha feito exatamente a mesma coisa em troca? Eu poderia considerar os sentimentos de outra pessoa sem imediatamente fazê -los sobre mim? Eu poderia amar alguém só para amá -lo?

Algumas semanas depois, voltei para Sam e disse a ele que estava disposto a dar uma volta com uma condição: "Quero a permissão de sua esposa e quero ouvi-la", eu disse. "Ok", ele respondeu Breezily.

Ele imediatamente me levou para o apartamento dele. Quando sua esposa atendeu a porta, ele me apresentou como "a mulher que ele estava contando a ela."Ela me ofereceu um pouco de vinho. Sentamos e conversamos sobre política por um tempo, mas quando ela e eu estávamos sozinhos juntos, tive que perguntar a ela: "Como você está bem com isso?"

"Querida", ela respondeu, sorrindo e tomando outro gole de vinho, "quando você está casado há 30 anos, você entenderá."Para ela, o compromisso de Sam não estava mais dormindo com outras pessoas-não mais. Era sobre ele ser um bom pai para seus filhos, voltando para casa quando ele disse que o faria, e não esquecendo de pegar leite no caminho que ele era aparentemente muito bom.

Quando me levantei para sair, Sam disse a ela que iria me levar para casa. "Não, não, você não precisa fazer isso-a apenas alguns quarteirões de distância", eu cuspi, em pânico por isso a incomodaria, apesar do que ela disse anteriormente. Ela colocou a mão no meu ombro e me olhou diretamente nos olhos. "Deixe -o te levar para casa", disse ela. Então ela olhou para ele e disse: "E não corre de volta."

Desde aquela noite, decidi estar na equipe da esposa de Sam. Eu não ia tratá -la como competição. Eu não ia tentar tirá -lo dela de forma alguma. Eu ia dar o controle dela e levar seus sentimentos em consideração também.

Sam e eu estamos nos vendo há alguns meses e, até agora, é o relacionamento mais saudável em que já estive. Ele é gentil, generoso, confiável e atencioso-e ele realmente me incentiva a ver outros homens porque nós dois sabemos que o casamento não está nos cartões para nós e ele não quer "desperdiçar meu tempo."

Sempre fico surpreso com o quão bom me sinto por ele ter que cancelar planos porque algo surgiu com a filha ou pelo fato de que ele não pode ficar de novo porque precisa ir para casa para escondê -la na cama. Eu respeito que a prioridade dele é sua família, e não parece que diminui como ele se sente sobre mim de alguma forma.

Uma noite, Sam chegou tarde e começou a reclamar sobre o que era sua esposa e que alívio era me ver. Eu o fecho imediatamente. "Eu não sou a pessoa que você vai reclamar de sua esposa", eu disse. "Não estou interessado em ter você me comparar com ela. Se você e eu fomos casados ​​por três décadas, tenho certeza que iríamos nos incomodar. Ela está realmente deixando você dormir com outra pessoa e você deve ser grato por isso."

Eu não podia acreditar nas palavras que estavam saindo da minha boca, mas tomei uma decisão sobre como ia lidar com esse arranjo e me senti orgulhoso por manter isso. Porque, para mim, estar em um relacionamento não é apenas encontrar a pessoa "certa"; É sobre ser a pessoa que eu quero estar nesse relacionamento.

A esposa de Sam disse que nosso "caso" teve um impacto positivo em seu casamento. Aparentemente, ele está sempre de bom humor e ela se sente apreciada de uma maneira que não fez antes. Segundo ela, seu marido pode ser fiel e você pode se sentir invisível, e ele pode ser infiel e você pode se sentir visto.

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Eu não posso prometer o que o futuro vai dar para mim e Sam. Talvez a coisa toda desmorone ou fique feia. Mas no momento, sinto que uma das razões pelas quais ele funciona é porque está aberto em todos os sentidos da palavra. Todo mundo é razoavelmente franco e honesto sobre como se sente; É trapaça, sim, mas não é decepção.

Quando falo com meus amigos cujos casamentos desmoronaram por causa dos assuntos, eles sempre dizem: "Não é a trapaça que me incomoda, é a mentira."O que eles tendem a se repetir repetidamente é:" Eu realmente não achei que ele/ela fosse o tipo de pessoa que faria isso."O sexo realmente não é o problema; o que os assombra é a sensação de que a pessoa pela qual eles estavam apaixonados era essencialmente uma ilusão.

Eu ainda acredito que ficaria absolutamente furioso se estivesse comprometido com alguém que não revelou que eles estavam em outro relacionamento-ou pior ainda, casado. Mas isso não seria por causa do sexo; seria por causa do engano.

Amigos que sabem sobre minha situação atual geralmente me perguntam se estou preocupado que vou acabar querendo "mais."Francamente, acho que não, porque uma das coisas que percebi sobre mim é que entro em relacionamentos por intensidade, não longevidade, então estou perfeitamente feliz em saber que este é um caso transitório.

As pessoas também estão curiosas sobre se acho ou não que estar em um relacionamento aberto é "o caminho a seguir."E eles estão chocados ao ouvir isso na minha opinião, não é. Poliamor e monogamia têm seus prós e contras. Eu só acho que qualquer tipo de relacionamento pode funcionar, desde que você seja honesto consigo mesmo e com os outros sobre quem você realmente é.

E para mais histórias de relacionamento em primeira pessoa, confira meu cônjuge trapaceado. Eis porque eu não saí.

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