Os franceses não são pegos

Jane e Thomas eram namorados do ensino médio, e agora seus próprios filhos estão no ensino médio. Cerca de um ano atrás, Thomas, 47, um oficial financeiro de uma grande corporação, de repente começou a se voluntariar para levar seu filho ao treino de futebol nas manhãs de domingo e começou a usar seu laptop em casa. Jane percebeu que parecia esconder o computador dela, e ele nunca o usou na frente dela. Ele procurou desculpas para ficar sozinho; Ela ficou inquieta. Uma noite, ele fez um telefonema silencioso no andar de baixo enquanto ela estava na cama. Quando ele subiu as escadas, ela perguntou quem era. Ele disse que não era ninguém, disse que ela estava "ouvindo as coisas" e disse que deve ter sido a TV. A negação dele era tudo o que ela precisava. Ela perguntou naquele momento se ele estava tendo um caso, e logo ele admitiu que estava. O mundo deles desabou.

A outra mulher é uma colega que se reporta a ele. Ela tem 14 anos júnior de Jane e possui, nas palavras de Jane, "um corpo secreto de Victoria."Thomas concordou que ele deveria terminar o caso, mas nos últimos quatro meses as evidências dizem de outra forma. Jane descobriu mensagens de texto enigmático no celular do marido e há chamadas regulares de um número bloqueado. Jane considerou contar ao marido da outra mulher sobre o caso de sua esposa, mas depois a mulher fora da vingança-poderá processar Thomas por assédio sexual. Isso tem o potencial de falir a família. O mesmo se divorciaria. Toda vez que Thomas fica tarde no trabalho, Jane não pode deixar de acusá-lo-mesmo que seja silenciosamente, apenas com uma aparência infiel novamente. Em sua própria casa, Jane e Thomas agora estão em um impasse em miséria conjugal, lutando chorando e violentamente.

Tem que ser assim? Um caso deve levar um casal inexoravelmente ao tribunal de divórcio ou falência? Outras culturas lidam com as circunstâncias de infidelidade com diferentes protocolos e ética? Fiz essas perguntas sobre Anna, 30, um americano com um background europeu e um visual de arte artística italiana dos anos 60: um rosto decadente, um corpo esbelto e curvilíneo em uma saia lápis de tweed. Uma noite, exatamente um ano atrás, Henri, um cliente parisiense da empresa de Anna, veio à cidade para um evento profissional. Eles flertaram sem desculpas ao longo da noite. Quando ela convidou as pessoas para seu lugar para bebidas noturnas, Henri ficou. Antes que eles se beijassem, ele levantou o dedo. "Você vê que estou usando este anel", disse ele. Anna disse que fez. "Você sabe que nada vai mudar", continuou ele. Ela respondeu que sabia disso.

"Era adulto", diz Anna. "Foi respeitoso para mim, de certa forma, e para sua esposa, perguntar isso, e fazer essa afirmação. Na manhã seguinte, ele era doce e aberto. Ficamos por horas. Ele não correu em vergonha."

Henri é o adúltero do conto de fadas: europeu, sensual, sem culpa. Ele é uma figura que americanos olham com maravilha e terror, querendo acreditar e desesperadamente não querendo acreditar que ele (ou ela) existe. Porque quando vamos longe demais naquela despedida de solteiro em Las Vegas, ou na festa de férias do escritório, ou com o Milkman, o açougueiro ou o padeiro, entramos em histeria. Bebemos uma garrafa de peru selvagem e dirigimos em nosso próprio gramado e confessamos, gritando, para o nosso cônjuge. Cortamos nossas coxas com uma faca x-acto. Deixamos nosso emprego e trabalhamos em tempo integral de graça em uma cozinha de sopa. Nós nos inscrevemos na terapia de infidelidade especializada. Nós nos odiamos. Nós desmoronamos.

Acabamos no endereço de Jane e Thomas. Segundo a escritora Pamela Druckerman, autora de Infidelity, Luxúria na tradução, "Os americanos são os piores, tanto em ter casos quanto em lidar com as consequências. As crises de adultério na América duram mais, custam mais e parecem infligir mais tortura emocional do que em qualquer lugar que eu visitei."

Por vários anos Druckerman, um antigo Wall Street Journal Repórter, casais pesquisados ​​ou comprometidos em todo o mundo, e ela não apenas traçou os estilos internacionais e a frequência de trapaça, mas também analisou a capacidade de culpa e vergonha de cada país (ou raiva e vingança, dependendo do papel do partido) em relação à infidelidade. Parece que nenhuma outra população sofre a mesma angústia magnífica que nós. Os russos consideram os assuntos como vícios benignos, como charutos e uísque. Os japoneses criaram sexo extraconjugal institucionalizado por meio de clubes e estilos de vida salariais. Os franceses, que não trapacei. Na África Subsaariana, mesmo a ameaça de morte pelo HIV não criou um tabu forte sobre a trapaça. E Deus, bem, ele tentou. Como um pai, palestrando gentilmente seu adolescente, usando a abordagem de monogamia-é-cool, e depois recorrer a "Você está de castigo para a vida se você me desobedia."Mas sem sucesso: até muçulmanos, cristãos e judeus temidos e devotos de Deus ainda estão trapaceando e tendo casos, ainda estacionando duas vezes em seus cônjuges.

Por que os americanos são destruídos pelos assuntos, eu queria saber. Mais da metade dos casamentos neste país terminam em divórcio, com a infidelidade culpada por 17 % ou mais. Em 1970, os Estados Unidos reivindicaram cerca de 3.000 terapeutas de casamento e família. Em 2005, tivemos mais de 18.000. E, no entanto, na grande escala de infidelidade em todo o mundo, os Estados Unidos permanecem no time do colégio júnior. Temos casos na mesma taxa numérica que os franceses. De acordo com a Pesquisa Social Geral, o exame estatístico mais recente da infidelidade conjugal, cerca de 4 % dos homens casados ​​entrevistados reivindicaram pelo menos um parceiro sexual fora de seu casamento no ano anterior; Cerca de 3 % para mulheres casadas. Compare isso com a Costa do Marfim da África, onde 36 % dos homens casados ​​se afastaram, de acordo com Druckerman.

Por que as consequências aqui são tão brutais? Na maioria dos outros países, um caso ocasional é tolerado e até sancionado (pelo menos para homens). Por que nós, americanos, queremos ser pegos, confessar, chorar? Comparado com colegas mamíferos, apenas 3 % dos quais são monogâmicos, estamos indo muito bem. E à medida que a pesquisa na natureza se torna cada vez mais forense, até os animais que contamos em nossa pequena aliança para fidelidade foram recentemente comprovados. Os cisnes, aquele emblema elegante da fidelidade, deslizaram para longe da minoria estatística sagrada; chegou à luz que eles trapaceiam e se divorciam também. Os casais de Blackbird de asas vermelhas que se pensavam serem dedicadas cientistas surpreendidos que haviam dado vasectomias aos machos para o controle da população; As fêmeas continuavam deitando ovos que eclodiram. Em algum lugar, há um Blackbird Holiday Inn com um estacionamento discreto.

Eu tento imaginar permitir espaço na minha ideologia para amor e infidelidade. Tariq, 29, tem pais do Oriente Médio e cresceu nos Estados Unidos, mas viveu um Líbano internacional, o Caribe e a América do Sul. Ao longo, ele mantém um relacionamento há oito anos com uma mulher forte e profissional que ele ama e respeita-e ele a trai o tempo todo. "Não há reflexão sobre ela", ele me garante, e quando eu procuro o rosto dele, ele parece inocente, sincero.

"Eu compartimentando", diz ele, encolhendo os ombros. Estamos no almoço e ele está cortando um bife. Ele pede desculpas por seu telefone constantemente zumbido, que continua saindo porque, neste dia de inverno bizarramente quente na cidade de Nova York, ele está organizando um jantar na cobertura para esta noite. A maioria das culturas onde Tariq passou o tempo de tempo em conformidade com o sistema em que a esposa, irmã e mãe são tratadas de uma maneira e "poupada" o que um homem salva para sua amante. Discutimos apetite. Ele afirma que está, de fato, satisfeito com as coisas simples, mas um "mosaico complexo de coisas simples."Ele foi criado para desfrutar de uma grande vida.

Tariq é vigoroso e vivo, e ele prospera em um grande mundo de uma maneira grande e extravagante. Antes de terminarmos o almoço, ele ressalta que tudo o que ele falou é unilateral. Ele está ciente de que a maioria das mulheres nas culturas que ele descreveu não tem uma lasca dessa liberdade. Ele acredita que isso não está certo, mas ele não se desculpa.

É importante também prestar atenção ao motivo pelo qual a infidelidade pode ser emocionante. Lily, um único garoto de 31 anos com um emprego poderoso na mídia, tem uma história com infidelidade e uma mente aberta sobre trapaça. Ela tem sido a outra mulher, e ela se desviou em seus próprios relacionamentos. Ela também se envolveu em algo que chama de "trapaça emocional", relacionamentos com homens que não são físicos, mas podem se sentir "mais intensos que o sexo."Ocasionalmente, aqueles assuntos platônicos, mas acalorados, podem abri -la para o homem que ela está realmente vendo. A trapaça emocional faz com que ela se sinta viva, e ela traz esse lar, onde isso se traduz em sexo incrível. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

A trapaça terminou um de seus relacionamentos mais longos e mais importantes, mas o poder de levar algo que não pertence a ela ainda encantando. "Ambas as pessoas sentem isso, e são desesperadas e animalescas e de alguma forma estranhamente honestas", diz ela. Lily compara a infidelidade com as drogas, onde há um passeio emocionante, mas um vazio no final. "Se você ganhar aquele homem com quem está traindo, e vocês dois se tornam a pessoa principal, perdeu o senso de perigo, perdeu tudo o que alimentou a experiência."

Eu pergunto se ela sempre vai trapacear. "Espero não", ela diz. "Eu gostaria de encontrar alguém com quem eu pudesse me comprometer. É um vínculo sagrado, não é?"Ela faz a pergunta quase se desculpando e depois espera como se eu pudesse ter a resposta. Seu tom é melancólico, como se ela gostaria que houvesse um vínculo sagrado e, simultaneamente, acredita que esse vínculo é uma armadilha sagrada.

Então, como os americanos se tornaram tão rígidos e exigentes, não apenas de nossos parceiros e de nós mesmos, mas do próprio relacionamento conjugal? O típico americano-se houver um "ideais elevados" sobre o casamento, de acordo com Joshua Coleman, PH.D., um especialista em família e relacionamentos. Esses ideais elevados cresceram a partir de sementes simples, em sua opinião. Ele aponta para o começo colonial deste país, para a gênese do Novo Mundo. Como parte do desejo de reduzir o poder do trono e das instituições religiosas, nossos antepassados ​​enfatizaram que o casamento e o divórcio deveriam ser governados por instituições legais, em vez de religiosas. No século 18, as pessoas começaram a adotar a nova idéia radical de que o amor deve ser a razão mais fundamental do casamento e que os jovens devem ser livres para escolher seus parceiros de casamento de forma independente. Antes da época, os parceiros conjugais foram escolhidos pelas famílias por razões econômicas e políticas, as mesmas razões pelas quais as pessoas se casaram há séculos em todo o mundo.

No casamento americano ideal hoje, somos instruídos a procurar uma pessoa para tudo o que tudo se sexual, espiritual, financeiro, intelectual e emocional precisamos. Stephanie Coontz, diretora de pesquisa e educação pública do Conselho de Famílias Contemporâneas, escreveu recentemente que mais americanos casados ​​começaram "a Cocoon na família nuclear."Temos perigosamente poucos amigos, ela adverte, e a" atomização "da sociedade significa perder contato com os outros. Coleman ressalta que, na década de 1960, os americanos mantinham expectativas diferentes e mais baixas para o casamento, exigindo que o parceiro conjugal desempenhasse menos papéis do que atualmente, e os estudos mostram que os casos-logicamente com expectativas mais moderados são mais resistentes.

Pode ser que a maneira como nossa percepção do casamento evoluiu deixa pouco espaço para o casamento prosperar. Adam Phillips, psicoterapeuta de Londres e autor de Monogamy, disse em entrevista ao Salon.com isso com o ciúme é importante em um relacionamento. Ele afirma que é essencial entender que "outras pessoas são independentes de nossos desejos para eles."Esta declaração celebra a autonomia como uma virtude, um fator -chave na sedução. Por que a maioria dos americanos pensa em um senso elevado de autonomia como uma ameaça ou uma anormalidade?

Karen poderia ter usado mais autonomia no início de sua vida de casado. Ela e Tony começaram como namorados do ensino médio. Ela o pegou traindo durante o noivado, mas o perdoou e esperava que as coisas mudassem assim que dissessem seus votos. Três filhos depois, com um recém-nascido no berço, Karen encontrou uma festa quando Tony ficou bêbado e escorregou na frente de amigos e familiar-que estava "saindo" e usando drogas com os 27 anos de Karen, de 27 anos, sobrinha. A maneira como seu rosto congelou depois que ele escorregou, deixe todos na sala saber que ele era culpado. Sem nenhum recurso, Karen ficou com ele por mais cinco anos.

Ela começou a traí -lo também, e ela não quebrou esse ciclo. Ela agora está com outro homem em que não confia e, para alavancar, ela o provoca com a ideia de que ela também pode estar se desviando. Ela entrou na conta da AOL dele há algumas semanas e encontrou correspondência com dezenas de mulheres. Ele os conhece através do negócio que possui, os coloca em sua "lista de piadas" e depois aumenta a troca de e-mail para convites para bebidas e jantares. Então Karen está se afastando disso também. Mas com as crianças para cuidar, ela é tentada a aguentar e ficar. Quando perguntei se ela poderia ter feito as coisas de maneira diferente, ela diz: "Eu recomendo que as pessoas tenham a própria vida. Ser financeiramente independente. Se coisas boas vierem até você ou passam por sua vida, bom. Mas você não precisa disso."

Durante minha primeira viagem a Paris, me vi intimidado pelo senso de compostura de todos. Fiquei impressionado com a forma como as pessoas-que de outra forma não pareciam loucas para si mesmas. Alguém explicou a psique européia; Eles têm uma capacidade desenvolvida para "conversar" consigo mesmos. Agora, eu me pergunto se essa confiança, essa capacidade de considerar com a própria alma, é algo que os americanos não têm. Olhamos compulsivamente para a mídia, para a sociedade, para nossos parceiros para nossa própria auto-estima, sem nunca parar para se perguntar como nossa autoestima acabou nas mãos de outra pessoa.

Nós no Novo Mundo somos novatos. Os seres humanos em outros lugares parecem mais conscientes e menos aterrorizados com o fato de uma pessoa nascer sozinha e morrer sozinha-embora as pessoas se acostumem a essa noção depois de muitas centenas de anos de civilização. Nós, americanos, somos como uma classe sênior prestes a se formar no mundo real, socialmente verde o suficiente para pensar que todos seremos amigos para sempre e que nada vai mudar.

Luxúria na tradução A autora Druckerman chama a vasta paisagem dos terapeutas de "Complexo Industrial do Casamento" e ela afirma que precisa de adultério da maneira como o complexo industrial militar precisa de guerra. Isso é particularmente americano-que todos os casamentos podem e devem ser fixo centenas de sites onde os e-books, serviços de aconselhamento e folhas de pontas são vendidos, e parte da literatura espalha uma paranóia contagiosa. Um livro apresenta 829 "Sinais de Telltale" de trapaça-cerca de 820 sinais mais do que qualquer um precisa. "Classes" de assuntos são quebradas como cepas de meningite. Tudo fica sob a lupa; Até presentes de Natal. Certos presentes, somos informados, sempre darão um trapaceiro (perfume a um colega de trabalho).

Os chamados especialistas reforçam esse quase prejuízo contra a privacidade ou a soberania. Eles prometem que, se você, o cônjuge traído, leia este e-book: "Você o conhecerá melhor do que ele se conhece."Existem regras estritas no complexo industrial do casamento. Quase todos esses sites exigem que o adúltero confesse todos os atos de sexo, todas as conversas telefônicas e todos os detalhes de todas as atribuições. O princípio é absoluto e revelado transparência, que é antitética para idéias antigas de amor-cujo coração é um pequeno mistério.

Adam Phillips diz que os relacionamentos são "não mechnológicos."Como árvores, eles têm uma vida independente que pode ser nutrida; ao contrário dos carros, não podem ser consertados com um macaco e uma chave inglesa. Mas Dave Carder, um pastor dos ministérios de aconselhamento da Primeira Igreja Evangélica Livre de Fullerton, e autor de rasgados: Auseu: Recuperação de assuntos extraconjugais, orgulhosamente empacota um macaco e um chaveiro.

Carder aconselhou famílias e casais no U.S. E em todo o mundo. Ele é proeminente na multidão do terapeuta que Druckerman decria, e é fácil sorrir em suas fórmulas elaboradas e quase algébricas para se recuperar da infidelidade e do tom alarmista em seus escritos. Mas é difícil discutir com alguns de seus pontos.

Por exemplo, quando pergunto se os milhares de dólares gastos em terapia com infidelidade valem a pena, ele sugere que o dinheiro é melhor gasto lá do que em casos de divórcio e custódia. Se os problemas puderem ser resolvidos antes de ir ao tribunal, é melhor para o casal e para as crianças. Ele afirma que os casamentos têm piores chances estatísticas do que os primeiros casamentos: resultado de negligenciar nossos próprios fundações psicológicas e erros.

Quando pergunto por que somos o único país cujos relacionamentos geralmente entram em colapso imediatamente sob o peso de uma infidelidade descoberta, ele diz que em outros países as mulheres têm menos direitos. Homens trapaceiam, e as mulheres não têm alavancagem para detê -los ou reclamar. Não é uma questão de tolerância, mas de liberdades desiguais. Ele me lembra que em alguns países, as mulheres estão apedrejadas até a morte por adultério.

"Então não é possível para casais e indivíduos lidar com essa crise por conta própria?" Eu pergunto.

"É possível", ele responde. "Em Cingapura, onde não há sistema de apoio, eles lidam com isso por conta própria."Eu pergunto como. "Com uma taxa impressionante de suicídio", ele responde.

Dois anos atrás, quando Bill descobriu que sua esposa, Eleanor, estava tendo um caso com um velho amigo do ensino médio, ele foi forçado a admitir que ele também havia sido infiel. Ambos ficaram devastados.

Um ano após a descoberta, o casal ainda estava com a cintura em um pântano conjugal infernal de discórdia, desconfiança, arrependimento e desespero. Eles se depararam com um terapeuta de infidelidade, cuja pasta de trabalho e programa de 12 semanas "salvaram nossas vidas", diz Eleanor. No topo das 12 sessões, eles realizaram horas e horas do que o terapeuta chamou de "trabalho sujo": cartas de perdão e desculpas e restituição. Eles confessaram todos os detalhes de seus respectivos assuntos. Eles confiaram em exercícios. "Felizmente, estamos aposentados", diz Bill, pois foi um enorme compromisso de tempo. Eles fizeram "testes de linguagem amorosa" e agora falam da "linguagem do amor" um do outro como se fosse uma frase comum. Segundo os dois, o casamento deles está prosperando, e é melhor agora do que nunca.

Por mais que eu às vezes corro das filosofias de bochechas avermelhadas do mundo dos cowboys do mundo de auto-ajuda, faz parte do equipamento do progresso dos direitos civis deste país. As instruções planícies e sinceras de Carder são de alguma forma o bisneto (possivelmente ilegítimo) de Thomas Paine's Senso comum. Esses tratados pertencem à identidade americana.

O progresso pode ser sem glamour. Anna ouviu de Henri há seis meses, quando ele enviou por e-mail que estava vindo para a cidade. E então ele enviou um e-mail de novo. E de novo. Seu ardor cruzou a linha de espontâneo para premeditado. Quando ele chegou, ele a beijou na frente de alguém que eles conheciam; Isso desencadeou uma matança de responsabilidade. Sua linguagem corporal traiu uma agenda e uma pontada de culpa.

Ela o levou para casa, mas não era o mesmo. Nenhuma das partes admitiu, e elas ainda estavam afetuosas e abertas depois, mas o caso acabou. De acordo com Druckerman, se ele é o protótipo de um francês, ele se afastará disso sem a necessidade de confessar, sem uma consciência ardente, sem a necessidade de recorrer à terapia para a absolvição e mais importante, livre de qualquer desejo subconsciente de ser capturado. Como Tariq me disse: "Ninguém é pego se ele não quiser ser pego."Henri saberá que o que ele fez não estava totalmente certo, mas ele não vai bater sua alma, acreditando que o que ele fez foi totalmente errado. Ele não verá isso como um reflexo sobre sua esposa e o quanto ele a ama, e talvez nunca se torne um reflexo sobre sua esposa e o quanto ele a ama.

E assim, para Anna, Henri desapareceu, brilhando como uma miragem que desaparece quando o calor finalmente desistiu.

NOTA DE ED: Esta história foi publicada originalmente na edição de março de 2007 da Best Life. 

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