75 coisas que ninguém mais de 50 deve possuir

Chegar a 50 pode parecer simultaneamente como uma vitória e uma derrota. Por um lado, você está vivo há meio século! Você tem idade suficiente para ser preenchido com sabedoria e experiência de vida, mas não tão velho que se sente como um antigo. Ao mesmo tempo, há dias em que você sentir sua idade. Talvez não fisicamente, mas pelo menos culturalmente. O mundo não parece girar em torno de você como uma vez, na sua juventude.

Tudo, desde suas opções de moda até as opções de decoração de sua casa, agora parece um pouco mais limitado. Você não pode mais se safar de nada que quiser, porque um garoto de 50 anos é mantido em um padrão diferente. E não é uma coisa ruim, na verdade. Agora, mais do que nunca, o mundo espera que você seja um adulto. Aqui estão 75 coisas que um cara com mais de 50 anos deve pensar em se aposentar de sua vida, se ele ainda não o fez.

1 Um hoverboard.

Se você tem mais de 50 anos, provavelmente foi fascinado por isso De volta para o Futuro Sequela onde Michael J. Fox evita a captura de um hoverboard futurista. Desculpe quebrar para você, mas essa fantasia é exatamente isso: uma fantasia. Os hoverboards modernos são perigosos, na melhor das hipóteses, e coxos, na pior das hipóteses. (Oh, e eles realmente não pairam.)

2 Um futon.

Quando você decora um apartamento pela primeira vez, um futon parece uma ótima compra: é uma cama e um sofá! Quando você passa 50, no entanto, é hora de você ter uma cama e um sofá.

3 pôsteres sem moldura.

Qualquer coisa que seja afixada na sua parede com fita escocesa nunca merecia estar lá em primeiro lugar. Coloque -o em uma moldura, deixe -o na caixa com sua outra decoração antiga do dormitório da faculdade, ou (Gulp!) Jogue fora.

4 Uma esteira.

É o pedaço de equipamento de ginástica que todo mundo odeia, e por um bom motivo. Comprar um e colocá -lo em sua casa está apenas aparecendo, e não de uma maneira boa. Está dizendo ao mundo: "Eu me importo o suficiente com minha saúde para comprar um equipamento caro de exercício que nunca vou usar e apenas pendurar roupas."

5 um coldre de telefone celular.

Quando os únicos telefones celulares disponíveis eram nokias do tamanho de tijolos (e em forma de forma. Hoje em dia, todos sabemos melhor: o telefone celular vai o bolso.

6 Uma mini geladeira (e sem frigoríneos).

Por todos os meios, tenha uma mini geladeira! (Estoque até a borda com cerveja gelada também.) Só não deixe ser o seu apenas geladeira.

7 Um passaporte expirado.

Um dos presentes de envelhecer é perceber o quão precioso é o tempo. Se você pretende fazer uma grande viagem ou ver uma parte do mundo que sempre quis visitar, você precisa parar de adiar. Renove esse passaporte e faça planos enquanto você ainda é jovem e fisicamente saudável o suficiente para se divertir.

8 ingressos para Lollapalooza.

De acordo com um 2015 Chicago Tribune Relatório, quase 40 % dos participantes do Lollapalooza têm entre 18 e 24 anos. Outros 40 % dos participantes têm entre 25 e 34 anos, enquanto menos de 10 % têm mais de 45. Tudo isso para dizer: você realmente quero ser o cara de 50 anos em uma festa cheia de anos de idade?

Além disso, há outro motivo relacionável que você terá um tempo muito melhor sentado em casa, usando calças confortáveis ​​e ouvindo suas músicas em um toca-discos de alta qualidade. "Eu não gosto de sentar no chão", disse um participante Tribuna. "Eu tenho uma volta ruim."

9 cera de bigode.

Você quer cultivar um bigode depois de 50? Isso é bom comandado, mesmo. Os cabelos faciais estão certos de todo homem. Mas ter delírios de Salvador Dali não ajuda sua credibilidade como adulto. Apenas deixe seu estoque fazer o que quiser; Não tente manipulá -lo em formas inteligentes e não naturais. E se você quiser uma aparência muito mais limpa, roube esses 23 truques principais dos barbeiros em barbear corretamente.

10 mais de duas contas de mídia social.

Se você já está no Facebook e Instagram, isso é bastante especialmente se é onde você pode acompanhar sua família próxima. Mas se você também está queimando o Twitter com 50 postagens por dia e passando horas no Pinterest e no Snapchat, é provável que sua vida virtual esteja invadindo demais o seu real. Nosso conselho: escolha o ou dois que você mais se importa e use -os de forma responsável e respeitosa para se comunicar com amigos e entes queridos.

11 Um time de futebol de fantasia de que você não pode parar de falar.

O futebol de fantasia é um hobby divertido. Mas é melhor limitar a conversa sobre o hobby-as minúcias sobre o que você está considerando e qual é a sua estratégia de longo prazo-quando você está por perto não-hobistas. Ideia grátis: fale sobre esportes da vida real! Todo mundo ama isso.

12 Um relógio de pulso que parece ser um prêmio no fundo de uma caixa de cereais.

Neste ponto da sua vida, você merece um relógio como seu pai costumava usar um relógio de ponta com um design limpo e moderno, e não um relógio cuja banda se estende a ponto de quebrar toda vez que você flexiona seu pulso.

13 jeans que não se encaixam muito.

Se você está esperando para perder "apenas mais alguns" quilos para que você possa espremer neles ou gostar da maneira como os jeans fazem você parecer, essas calças são imprudentes em um homem da sua idade. Em vez disso, pegue uma opção esbelta no tamanho certo.

14 crocs.

Não é só que eles são os sapatos mais feios que a humanidade já criou, ou que dão a seus pés um bronzeado. É que os crocs estão machucando seus pés, de acordo com os podólogos. A traseira aberta e a pulseira solta podem causar estragos no calcanhar e haste. E você sabe o que começará a quebrar depois dos 50 se você não cuidar deles? Está certo, seus pés!

(Também: eles são os sapatos mais feios que a humanidade já criou.)

15 Um serviço de lavanderia que rima com "outro".

Sim, estamos falando sobre sua mãe. No último meio século, quanto ela fez por você? O mínimo que você pode fazer é lavar, secar e dobrar suas próprias cuecas não-arejadas.

16 troféus do ensino médio.

É ótimo que você tenha sido um campeão de futebol no ensino médio ou que levou sua equipe de debate à vitória com análises atenciosas das relações de Guerra Fria dos anos 80. Mas uma vez que você passa 50, mantendo troféus de décadas na tela frontal e central é a definição de dicionário de auto-indulgente. Nosso conselho: mantenha-os em algum lugar especial e totalmente fora de vista.

17 A Fedora.

Em 2019, lamentamos relatar, o chapéu favorito de Humphrey Bogart apenas pretensioso. E, se você acredita que o pessoal da Vox, o Fedora caiu até agora na estimativa coletiva de todos que é oficialmente conhecida como "chapéu de scumbag."

Você? Você é melhor que isso. Se você é mais de 50.

18 Um fone de ouvido de realidade virtual.

Não é que você esteja muito velho para novas tecnologias, mas você simplesmente não ficará satisfeito com o local em que a tecnologia de VR está. É uma coisa estranha que ninguém na casa dos vinte anos realmente entenda. Aqueles com mais de 50 anos ainda conseguem se lembrar de uma época em que a realidade virtual estava "ao virar da esquina."Vinte anos depois, é ... ok, achamos. Talvez seja mais impressionante para as pessoas que estão apenas aprendendo sobre a realidade virtual, mas quando você tem 50 anos e está antecipando por muito, muito tempo, é difícil não ficar desapontado.

19 um kit de bateria.

Você sabe o que ninguém nunca disse em qualquer jantar hospedado por um homem de 50 anos na história das interações sociais? "Ei, alguém aqui sabe como tocar a bateria solo de 'Tom Sawyer'?"

20 um pão de homem.

Não. Você sabe porque. Pare com isso! (Literalmente.) Se você realmente quer o seu 'faça para fazer você parecer mais jovem, dê uma olhada nesses 15 melhores cortes de cabelo masculinos para procurar uma década mais jovem.

21 Qualquer livro cuja premissa é como "pontuar" com "Chicks."

É discutível que sempre possua o namoro tomes de Neil Strauss ou Tucker Max sempre foi uma ideia terrível. Mas se você tem 50 anos e tem um dos livros deles em sua prateleira? Não é mais um argumento.

22 manuais para aparelhos e eletrônicos.

Após 50 anos de tentativa e erro, você aprenderá que esses manuais são totalmente inúteis. (Além disso, há uma coisa chamada Google.)

23 Corrente da carteira.

Alerta de spoiler: ninguém está tentando roubar sua carteira. Ou pelo menos ninguém está sendo impedido de roubar sua carteira porque há uma corrente gigantesca pendurada no seu bolso da frente. Isso não é intimidador para os batedores. É intimidador para quem não quer ouvir que você viu Elvis Costello na CBGB Era uma vez, e que a cena musical subterrânea não é tão legal quanto quando foi quando as correntes de carteira se tornaram um acessório de moda pela primeira vez.

24 Uma coleção de óculos de tiro funky.

Ei, todos nós gostamos do gole ocasional de álcool duro também. Mas é hora de colocarmos esses jägerbombs no espelho retrovisor, amigo.

25 A Melhor Bud que está "passando por um patch difícil."

Ser um amigo de apoio é mais do que louvável. Quando esse amigo mora no seu sofá por alguns meses, come tudo na sua geladeira e não mostra nenhum esforço para encontrar um emprego real? É quando é hora de dar uma segunda olhada.

26 Um único brinco.

"Mas Michael Jordan usava um!"Alguns certamente vão protestar. Aqui está a coisa: as lendas do basquete podem fazer qualquer movimento de estilo.

27 Uma despensa transbordando de junk food.

Você pode culpar seus filhos por todos os Oreos, barras de chocolate e tortilhas e sacos de beijos de Hershey entupindo as prateleiras da sua despensa, mas vamos ficar falando sério. Você é quem faz as compras. Se você não quer todo esse lixo lá, você só precisa ... não comprar. Se você tem 50 anos e tem pelo menos uma caixa de Cap'n Crunch de fácil acesso, você não tem ninguém para culpar senão você mesmo.

28 mais do que algumas selfies no seu telefone.

Você não precisa de mais fotos de si mesmo posando na frente de nada em particular. Você não é mais um garoto inseguro de 21 anos, ainda não convencido de seu valor próprio. Você está nesta terra há tempo suficiente para saber que selfies sem fim não são o caminho para a auto-aceitação.

29 jaquetas de veludo com manchas de camurça nos cotovelos.

Isso é algo que os caras de 20 anos usam, porque eles acham que os faz parecer intelectuais de 50 anos. Não seja de 50 anos se vestindo como um garoto de 20 anos tentando parecer um garoto de 50 anos. E para mais movimentos de moda para sair, aprenda sobre esses 40 erros de estilo horrendo, homens com mais de 40 anos não conseguem parar de fazer.

30 Um membro do elenco favorito de Mantendo -se com Kardashians.

Estamos morando na era de ouro da televisão! A Guerra dos Tronos está prestes a encerrar a diversão mais lendária da fantasia cinematográfica da história. A Netflix lança um show digno de zeitgeist, aparentemente semanalmente. A enorme quantidade de programação de alta qualidade é impressionante. Não há necessidade de passar tempo Mantendo -se com os Kardashians!

31 mais de um console de jogos.

Se você tem um Sony PlayStation 4, você não também Precisa de um switch Nintendo e um Microsoft Xbox. Escolha o seu veneno.

32 Uma cadeira de feijão.

Sentado em uma cadeira de feijão é como sentar em uma bolsa cheia de maionese crocante. Não há nada de kitsch ou retrocesso sobre eles. (Para constar: o mesmo vale para cesáticos.)

33 Um histórico embaraçoso de pesquisa do Google.

Se sua mãe pode entrar no seu computador agora e dar uma olhada no seu histórico de pesquisa na Internet sem corar, você está bem. Caso contrário, você precisa repensar seriamente o que está fazendo online. Você tem 50 anos, não clique nesses sites!

34 opiniões fortes sobre música moderna.

Rápido, responda a esta pergunta! O que esses três termos significam para você: suco wrld, ava max, kodak preto. Se você respondeu "cadeias de shopping centers", você está ... nem remotamente fechado. Até o momento em que este artigo foi escrito, todos os três são atos musicais no Painel publicitário 100.

35 Um baú de ferramentas que é principalmente apenas as chaves allen gratuitas de móveis DIY.

Aquelas pequenas chaves que vêm com móveis que você deve montar é bom para nada mais. Faça um favor a si mesmo e jogue -os fora. Seu baú de ferramentas deve ser abastecido com ferramentas reais, como chaves e martelos e outros instrumentos de civilização.

36 Uma conta Tinder.

Lembre -se de quando o namoro envolveu mais esforço cerebral do que deslizar para a esquerda ou direita? Claro que você faz. Você tem 50 anos! AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

37 camisetas antigas que parecem ter sido atacadas por piranhas.

Se as pessoas olham para sua camisa e dizem: "Oh meu Deus, você está bem? O que aconteceu? Você quer que eu chame a polícia?,"Isso pode ser uma indicação de que sua camiseta favorita é um pouco esfarrapada e cheia de buracos para serem usados ​​lá fora em público.

38 Correio fechado.

Deixando em torno de pilhas de correio, você simplesmente não conseguiu se abrir-talvez sejam contas ou talvez seja apenas lixo eletrônico-é o comportamento de um homem que não está crescido o suficiente para enfrentar responsabilidades. Pegue o 0.2 segundos para ver o que há nesses envelopes.

39 Chapéus Snapback

O fato de Justin Bieber usar um deve ser todas as evidências que você precisa.

40 Sua antiga coleção de CDs.

Sabemos que é difícil deixar ir. Quando os CDs eram o formato de áudio dominante, nossas prateleiras estavam alinhadas com nossos CDs favoritos. Mas vivemos na era digital agora, e toda a sua música favorita não vive mais em pequenos discos de prata. Andar junto com o resto de nós até a era do streaming instantâneo.

41 plantas falsas.

Você tem 50 anos. Você pode manter um real vivo.

42 Uma cama que nunca é feita.

"Se você quiser mudar o mundo, comece fazendo sua cama", Almirante William H. McRaven disse que, no discurso de início da Universidade do Texas de 2014. "Se você fizer sua cama todas as manhãs, terá realizado a primeira tarefa do dia. Isso lhe dará um pequeno senso de orgulho e o encorajará a fazer outra tarefa. E outro. E outro."Deixe os lençóis e cobertores amassados ​​para aqueles que podem ter menos tarefas em suas listas de tarefas (eu.e., vinte e poucos anos).

43 apenas um belo traje.

É fofo quando uma criança só tem um terno sofisticado que ele usa para a igreja ou outras ocasiões formais. Menos ou mais em um garoto de 50 anos. Obtenha alguns ótimos fatos que funcionam para todas as ocasiões: uma marinha, dois cinza (um escuro e um luz) e (confie em nós) um peso no verão.

44 arrependimentos

Se você precisar lembrar, ouça essa música de Frank Sinatra novamente. O presidente do conselho tinha 54 anos quando gravou "My Way" e contém muitos truismos para qualquer pessoa com mais de 50 anos, especialmente se você viveu sua vida bem. Claro, você terá alguns arrependimentos. Mas, novamente, muito poucos para mencionar. Para idéias sobre o que ficar de olho, confira os 50 arrependimentos mais comuns que as pessoas têm na casa dos 50 anos.

45 um carro pertencente a seus pais.

Você não receberá vibrações retrô dirigindo ao redor do hatchback Subaru do seu pai '87. Você apenas receberá um veículo que precisa de seu motor verificado com mais frequência do que precisa do seu tanque reabastecido.

46 móveis da IKEA.

Uma peça de mobiliário aqui ou ali está bem, mas se a maioria de seus móveis veio da empresa sueca, você parece um garoto de 50 anos que ainda não se formou na faculdade. Para dar uma olhada no que é bom comprar (e o que não é), aqui estão as melhores e piores negócios na IKEA em 2019.

47 Uma trilha de comentário online doentio.

The Golden Rule, Edição de 2019: Se você o escreveu online sobre um estranho e isso mortificaria sua mãe se ela o leu, talvez seja algo que nunca precisasse ser escrito. Apenas dizendo'.

48 PAJAMA BODTES que são usados ​​em qualquer lugar fora de sua casa

Pijama Bottoms usados ​​como calças da vida real é uma olhada dá aquele visual de me de diabo que tantos vinte e trinta e poucos anos procuram. Como qualquer homem de 50 anos sabe, porém, a maior diferença entre as décadas é que, ei, o cuidado é incrível! E não há melhor maneira de mostrar ao mundo que você se importa do que colocando apenas um toque de esforço em sua aparência. E se você realmente deseja ampliar seu jogo de estilo, aqui estão os 50 acessórios essenciais para homens com mais de 50.

49 cartões de crédito máximos.

Nunca é uma boa ideia maximizar seu cartão de crédito. É uma ideia ainda pior deixar que os cartões de crédito máximos permaneçam no máximo. Especialistas financeiros sugerem que cerca de um terço do seu crédito da sua pontuação de crédito é baseado em quanto da sua linha de crédito você usou. Se esse número estiver em (ou próximo) 100 % e ficar lá por um tempo, você pode esperar que sua pontuação despeje e rapidamente também. Para fazer o seu nivelar, certifique -se de fazer o pagamento mínimo todos os meses. E depois coloque uma moratória de três meses auto-imposta em todas as despesas com cartão de crédito. Sua pontuação estará certa como chuva em pouco tempo.

50 suéteres profundos de pescoço em V.

O suéter de pescoço em V Deep é mais adequado para caras que rasparam o peito e querem garantir que todos avisem. Além disso, se você quisesse mostrar muito do seu peito, não deveria estar usando um suéter em primeiro lugar.

51 A mesma colônia que você usava no ensino médio.

Não temos nada contra Colônia em geral, mas se tiver um nome que também é um adjetivo comumente usado em um romance romance com Fabio no machado de capa, brut, feroz, obsessão, esse tipo de coisa-talvez não pertence No seu corpo mais. Aos 50, você merece uma fragrância de designer distinta.

52 roupas íntimas com um design descolado ou retrato de sua pessoa fictícia ou real favorita.

Sua roupa de baixo tem um emprego, e esse trabalho não é anunciar ao mundo (ou uh, quem quer que veja sua roupa de baixo) o quanto você ama o Super -Homem.

53 jóias tecidas à mão.

Se você está usando uma pulseira de amizade tecida há décadas, isso é legal. Se você usar uma pulseira que seu filho ou neto fez para você, isso é legal também. Qualquer outra coisa é verboten. Fique com um relógio atemporal (e, se você realmente quer algo extra, algo feito de uma libra esterlina sólida).

54 Uma camiseta com palavrões.

Os adolescentes usam camisas estampadas com linguagem obscena para, vamos enfrentá -la, um motivo: para deixar adultos chateados. Lembrar, você é o adulto agora!

55 toalhas amarelas que devem ser brancas.

Não há razão para ser nostálgico em relação às toalhas de banho, especialmente se elas parecem ter sido armazenadas em um sótão de mofo nas últimas décadas. As toalhas são relativamente baratas de substituir e, como a primeira coisa que toca seu corpo limpo após um banho ou chuveiro, você definitivamente quer algo que não cheira (ou parece) como mofo.

56 acessórios vape

Se você está tão profundamente em toda a cena vaping que tem carregadores de poder e bandas vape e tanques de reposição e estojos de transporte, você está investido demais no que pode ser um hábito doentio. Sim, o vaping é "melhor" (na medida em que uma atividade prejudicial pode ser) do que fumar cigarros, mas novas pesquisas sugerem que o vaping foi associado a um risco aumentado de ataques cardíacos e depressão. Muito melhor para chutar o hábito para o bem.

57 um moletom de fraternidade.

Não há nada intrinsecamente errado em estar em uma fraternidade na faculdade. Mas há algo um pouco estranho em um garoto de 50 anos ainda comemorando sua experiência em fraternidade três décadas depois do fato. Neste ponto, espero que você tenha feito outro grupo de amigos que talvez não tenham oito apertos de mão secretos e festas de barril de host.

58 Uma impressão Borat.

Todos nós temos uma conversa iniciante no nosso bolso de trás, uma piada ou uma história que gostamos de tirar como um quebra -gelo. Sob nenhuma circunstância isso deve ser uma impressão de Borat, o personagem Sasha Baron Cohen de um filme que tem mais de uma década. O tempo passou oficialmente onde linhas como "grande sucesso" ou "muito bom. Quanto?"Conte tão engraçado.

59 uma cobra de estimação

Aqui está uma pequena lista de animais de estimação aceitáveis, em todos os casos, para um homem de 50 anos: gato, cachorro. Algo mais? Reconsiderar. E se é o tipo de besta da selva super perigosa que pode matá-lo em questão de minutos (eu.e., um python), nem considere.

60 um Chevy Camaro.

Sim, é o Muscle Car por excelência da América. E é realmente um ótimo passeio. Mas também é o equivalente automotivo de uma camiseta que diz: "Bem-vindo ao show de armas!"

61 pessoas que não são seu irmão que você chama de "mano."

Chamando um não parente de menos, quando você não é Matthew McConaughey, Ryan Lochte, ou um personagem lateral em um Como conheci sua mãe repetir isso é confuso e desorientador para todos. Na verdade, não há razão para chamar seu irmão de "mano". Ligue para todos pelo seu primeiro nome e deixe -o assim.

62 roupas de camuflagem.

Camo é um padrão atemporal para um grupo de pessoas e apenas um grupo: as forças armadas. Para todos os outros, é uma tendência. E aos 50 anos, você sabe que as tendências raramente são, se é que alguma vez, vale a pena pular. Melhor ficar com looks clássicos e atemporais.

63 lentes de transição.

Quando as lentes de transição chegaram ao mercado, foi nada menos que uma mudança de paradigma. Pessoas com deficiência de visão não precisavam mais carregar dois pares de lentes! Que legal! Agora que somos alguns anos afastados de sua novidade, no entanto, a verdade é aparente: é muito fácil transportar dois pares de lentes.

64 Um fone de ouvido Bluetooth usado em todos os lugares.

Se você está em um carro, tudo é bom. Você não vai julgar de nós. Na verdade, você recebe pontos de bônus por não usar seu telefone enquanto dirige. Estamos falando do cara que anda por aí com um fone de ouvido Bluetooth como se fosse um acessório de moda, usando -o apenas para mostrar que ele está Tão importante e poderia receber ligações a qualquer momento. A maioria das reuniões pode ser um e -mail. A maioria dos telefonemas também pode. As únicas pessoas que devem estar conectadas a um número de telefone a qualquer hora são 911 agentes.

65 um bronzeado.

A última vez que um bronzeado do sol foi um símbolo de beleza foi antes de se tornar conhecimento comum de que a maioria de todos os cânceres de pele é causada pela exposição à radiação ultravioleta do sol.

66 fivelas de cinto de novidades.

A menos que você seja um cowboy de rodeio, uma fivela de cinto deve existir apenas para manter um cinto preso à sua cintura, para não chamar a atenção para si mesmo. Pense nisso como uma boa escrita: menos é mais.

67 cadeiras de plástico.

Só para deixar claro, não estamos falando de cadeiras de plástico no seu quintal ou ao lado de uma piscina. Queremos dizer cadeiras de plástico usadas como móveis de sala de estar ou amontoadas ao redor da mesa da sala de jantar. Não é apenas que eles sejam desconfortáveis, mas eles fazem sua casa parecer que é uma residência temporária. (Felizmente, aos 50 anos, sua casa não é uma residência temporária.)

68 falcão falso

Também conhecido como fohawk, é um penteado que parece adorável em uma criança e um pouco divertido em um estudante universitário. Para todos os outros? Bem…

69 Uma prateleira cheia de livros que você nunca leu ou pretende ler.

Uma estante de livros deve ser uma celebração de suas jornadas literárias, não uma triste demonstração de promessas quebradas, o muro de vergonha "eu vou chegar a ela". Se você não leu as pedras de toque como Slaughterhouse-Five, Apanhador no Campo de Centeio, e O Grande Gatsby-Ou se você não os leu desde a faculdade, e mesmo assim foi apenas um skim para o crédito-eles não deveriam ser usados ​​como decorações. Eles são livros, caras, não plantas de casa. Dê a eles uma casa onde eles serão examinados com amor.

70 meias únicas.

Você se apegou a essa meia favorita por anos, esperando que algum dia ele se reunisse com seu fiel companheiro. Talvez esteja debaixo de uma cama ou na parte de trás do armário, ou apenas escondido no fundo de um cesto. É difícil dizer adeus às suas roupas favoritas, entendemos. Mas aos 50 anos, você tem que começar a perceber que nada dura para sempre, e isso certamente é verdade para as meias. Desista da perseguição. Você sabe em seu coração que sua meia viúvo está pronta para a aposentadoria.

71 uma camisa de clube.

Se uma camisa tem mais strass do que uma fantasia de cher, há apenas um lugar que ela pertence: um concerto de Cher. (Se isso soa bem para você, saiba que Cher está atualmente na turma na América do Norte, até novembro de 2019.)

72 Uma associação Costco

Quando você está na casa dos 20 anos e ainda beliscando centavos, é bom fazer a maior parte de suas compras em um armazém onde tudo vem em massa sem fundo. Mas aos 50 anos, você merece condimentos e produtos de higiene pessoal de alta qualidade (que você encontrará em tamanhos muito menores que uma tonelada métrica). E por mais razões para evitar a mega-loja, aprenda sobre essas 15 "pechinchas" da Costco que não são realmente pechinchas.

73 Um decalque de logotipo de bebida energética em seu carro.

Beba o que quiser, mas não há boas razões para dizer a todos na I-295 que você não piscou há horas.

74 Uma tatuagem com o nome de um ex.

Nada de errado com uma tatuagem, amigo. Mas os erros devem ser corrigidos e qualquer criança de 50 anos capaz de obter "Sheila 4-sempre!"A tinta em sua pele é capaz de encontrar um tatuador qualificado para encobri -lo com uma tatuagem artística mais de bom gosto e. E se você precisar de algumas idéias incríveis de tinta, confira essas 100 tatuagens incríveis para iniciantes.

75 rancores

Não apenas Rudges é um desperdício inútil de tempo e energia com raiva de alguém por anos nunca, na história da civilização humana, terminou com alguém que se sente vitorioso, mas alguns estudos descobriram que manter um rancor pode até colocar você em risco Problemas cardíacos coronarianos. Se você nem consegue se lembrar por que estava chateado com alguém em primeiro lugar, faça hoje o dia em que finalmente deixou ir. Você não vai se arrepender. E para mais informações sobre a vida após o Big 5-0, aqui estão as 50 perguntas que você nunca deve fazer a alguém com mais de 50 anos.

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