60 frases mais engraçadas que deixarão seus amigos rindo

Todos nós experimentamos aquele momento estranho de silêncio. Isso acontece mesmo em uma reunião de velhos amigos. Há uma pausa na conversa, e ninguém sabe o que dizer. Você quer salvar todos do constrangimento, mas sua mente está em branco. Você não quer deixar escapar algo bobo, porque isso apenas torna o momento ainda mais horrível e digno de Cringe. Mas se você tivesse uma piada infalível de plano, uma frase, digamos, isso poderia sugar toda a tensão do quarto-por que! Você seria o Chevy Chase por volta dos anos 70 do seu círculo social, aquele que pode ser considerado para dizer a coisa perfeita no momento perfeito para fazer com que todos se sintam um pouco menos desconfortáveis ​​e bobos. Se você tivesse planejado com antecedência e tivesse alguns frascos no bolso de trás, pronto para sempre que você precisava deles ..

Relaxe, nós temos suas costas. Aqui estão 60 liners engraçadas, inteligentes e tão inteligentes que são perfeitas para qualquer ocasião. Comprometa -os com a memória, e você terá seus amigos rindo tanto que nem se lembrarão por que a conversa ficou em primeiro lugar. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Liners inteligentes para ter à mão

1. "A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até abrirem a boca."
2. "Eu sempre tomo a vida com um grão de sal. Além disso, uma fatia de limão. E uma foto de tequila."
3. "Eu não tenho um intestino de cerveja. Eu tenho uma cobertura protetora para o meu abdom."
4. "Eu li receitas da mesma maneira que li ficção científica. Eu chego ao fim e penso 'bem, isso é não vai acontecer.'"
5. "Dinheiro fala mais alto. Mas tudo o meu já diz que é adeus."
6. "Conhecimento é saber que tomate é fruta. A sabedoria não está colocando isso em uma salada de frutas."
7. "A vida é como um pássaro. É muito fofo até fazer cocô na sua cabeça."
8. "Estou cético em relação a quem me diz que faz ioga todos os dias. Isso é um pouco exagerado."
9. "Eu não tenho namorada. Mas eu conheço uma garota que ficaria muito brava se ela me ouvisse dizer isso."
10. "Um computador uma vez me venceu no xadrez. Mas não foi páreo para mim no kickboxing."
11. "Eu tenho muito para fazer. Eu percebi que outro dia dentro do meu forte."
12. "Dê um peixe a um homem e você o alimenta por um dia. Mas ensine um homem a pescar, e você salvou um peixe, não?"
13. "Temos juventude suficiente. Que tal uma fonte de inteligência?"
14. "Uma consciência clara é geralmente o sinal de uma memória ruim."
15. "Meu terapeuta diz que tenho uma preocupação com a vingança. Vamos ver sobre isso."
16. Minha primeira experiência com choque cultural? Provavelmente quando fiz xixi em uma cerca elétrica."
17. "Trabalhos preocupantes! Mais de 90 % das coisas com as quais me preocupo nunca acontecem."
18. "Eu não tenho um problema de atitude. Você tem um percepção problema."
19. "O dinheiro não pode te comprar felicidade? Bem, confira isso, eu comprei uma refeição feliz!"
20. "O momento mais fácil de adicionar insulto à lesão é quando você está assinando o elenco de alguém."
21. O problema não é que a obesidade seja executada em sua família. O problema é ninguém corre em sua família."
22. "Você não precisa de um pára -quedas para fazer paraquedismo. Você precisa de um pára -quedas para ir paraquedismo duas vezes."
23. "Deixar de lado de um ente querido pode ser difícil. Mas às vezes, é a única maneira de sobreviver a uma catástrofe de escalada."
24. "Uma atitude positiva pode não resolver todos os seus problemas. Mas vai incomodar pessoas suficientes para fazer valer o esforço."
25. "Sempre peça dinheiro emprestado de um pessimista. Ele não vai esperar de volta."
26. "Construa um homem um incêndio, e ele ficará quente por um dia. Incendiar um homem em chamas, e ele ficará quente pelo resto de sua vida."
27. "Conhecimento é poder, e o poder corrompe. Então estude muito e seja mau."
28. "Não é estranho a maneira como todos assumem automaticamente que a gosma em dispensadores de sabão é sempre sabonete? Eu gosto de encher o meu com mostarda, apenas para ensinar às pessoas uma lição de confiança."
29. "Eu costumava ser indeciso. Agora não tenho certeza."
30. "As mulheres não devem ter filhos depois de 35. Realmente, 35 crianças são suficientes."

As melhores frases engraçadas

31. "Ir à igreja não faz de você um cristão mais do que ficar em uma garagem faz de você um carro."
32. "Nunca é uma boa ideia manter os dois pés firmemente no chão. Você terá problemas para colocar em suas calças.
33. "A mudança é inevitável, exceto para a máquina de vendas."
34. "Por que alguém acredita em você quando você diz que há quatro bilhões de estrelas, mas verifica quando você diz que a tinta está molhada?"
35. Eu não sofro de insanidade. Eu aprecio cada minuto."
36. "Qual é a diferença entre um conto de fadas do norte e um conto de fadas do sul? Um conto de fadas do norte começa 'Era uma vez ...' Um conto de fadas do sul começa 'vocês não vão acreditar nisso ...' "
37. "A última coisa que eu quero fazer é te machucar. Mas ainda está na lista."
38. "Existem três tipos de pessoas: aqueles que podem contar e aqueles que não podem."
39. "Eu não sou vegetariano porque amo animais. Eu sou vegetariano porque odeio plantas."
40. "Em todas as festas, existem dois tipos de pessoas: aqueles que querem ir para casa e aqueles que não. O problema é que eles geralmente são casados ​​um com o outro."
41. "Se o Walmart está reduzindo os preços todos os dias, por que não está nada livre na loja?"
42. "O trabalho mais fácil do mundo tem que ser médico. Qual é a pior coisa que poderia acontecer? Se tudo der errado, talvez você tenha um pulso."
43. "Eu tenho todo o dinheiro que vou precisar-se morrer às 3:00 p.m. esta tarde."
44. "Uma TV pode insultar sua inteligência. Mas nada esfrega como um computador."
45. Quando tentado a combater o fogo com fogo, lembre -se sempre ... o corpo de bombeiros geralmente usa água."
46. "Você é um amigo tão bom que, se estivéssemos em um navio afundando juntos e havia apenas um colete salva -vidas, eu sentiria tanto a sua falta e falava sobre você com carinho com todos que perguntaram."
47. "O madrugador pode pegar o verme, mas o segundo mouse recebe o queijo."
48. Esta é minha escada de passo. Eu nunca conheci minha verdadeira escada."
49. Alguns causam felicidade aonde quer que vão. Outros em qualquer momento eles vão."
50. "Não é a queda que te mata. É a parada repentina no final."
51. "Sentindo -me muito orgulhoso de mim mesmo. O quebra-cabeça que comprei disse 3-5 anos, mas terminei em 18 meses."
52. "Acabei de queimar 2.000 calorias. É a última vez que deixo brownies no forno enquanto eu cochilo."
53. "Meu chefe vai demitir o funcionário com a pior postura. Eu tenho um palpite, pode ser eu."
54. Não confie em átomos, eles compõem tudo.
55. Você ouviu sobre o cara que foi atingido na cabeça com uma lata de refrigerante? Ele teve sorte de ser um refrigerante.
56. "Eu era viciado no Hokey Pokey ... mas felizmente me virei."
57. "Quando eu perco o controlador de TV, está sempre escondido em algum destino remoto."
58. "A maioria das pessoas fica chocada quando descobre o quão ruim eu sou como eletricista."
59. "Meu primeiro emprego foi trabalhar em uma fábrica de suco de laranja, mas fui enlatado: não consegui me concentrar."
60. "Meu professor de matemática me chamou de média. Quão mau!"

Para descobrir segredos mais incríveis sobre como viver sua melhor vida, clique aqui para nos seguir no Instagram!