5 coisas que você nunca deve dizer ao seu cônjuge, de acordo com conselheiros matrimoniais

O casamento é um compromisso vitalício e, como qualquer relacionamento, tem seus altos e baixos. Provavelmente há certas coisas que você e seu cônjuge discordam, ou tópicos que parecem ter um nervo. Mas além das frustrações específicas que ficam sob sua pele, os conselheiros de casamento dizem que há certas coisas que você nunca deve dizer ao seu cônjuge, mesmo que eles reflitam como você realmente se sente. Na maioria dos casos, você descobrirá que existem maneiras melhores de articular o que você quer ajudar para ajudar a navegar em uma situação desafiadora. Continue lendo para descobrir quais frases e perguntas você deve evitar.

Leia o próximo: 5 sinais de que seu parceiro não confia em você, de acordo com os terapeutas.

1 "Talvez devêssemos apenas se divorciar."

Provavelmente deve dizer, mas jogar a palavra "divórcio" na conversa com seu cônjuge é imprudente.

"O que é um preditor de divórcio? Falando sobre divórcio! No calor de uma discussão, ameaçar deixar o relacionamento é manipulador e prejudicial, " Caroline Madden, PhD, autor e terapeuta de casamento e família licenciado, diz Melhor vida. "Nas primeiras vezes em que você faz isso em uma discussão, você obtém o resultado que deseja que você faça medo no coração do seu parceiro de que ela será abandonada."

Depois disso, no entanto, seu cônjuge provavelmente começará a se perguntar como seria a vida sem um relacionamento e sem você. Seu cônjuge "começa a investir menos, se importar menos e check -out do relacionamento", diz Madden. "Isso não é feito porque ela ou ele não te ama; é simples auto-preservação."

Colleen Wenner, LMHC, MCAP, LPC, fundador e diretor clínico da New Heights Counseling & Consulting, LLC, acrescenta que dizendo "divórcio", você está tirando esperança do seu relacionamento. "Sem esperança, você comunicou que seu relacionamento não vale a pena trabalhar", observa ela.

"Lembre -se de que você se casou com seu cônjuge para melhor ou para pior", acrescenta Wenner. "Seu cônjuge fez um compromisso com você e você precisa respeitar isso. Não use ameaças para manipular seu cônjuge para conseguir o que você deseja. Em vez disso, tente usar empatia e compreensão."

2 'Você sempre/nunca faz isso."

Usar absolutos como "sempre" e "nunca" pode ser isolado para o seu cônjuge, e é por isso que você deve evitar usá -lo quando está tentando entender seu ponto de vista.

"Esse tipo de afirmação é prejudicial porque implica que seu cônjuge é incompetente", explica Wenner. "Você está dizendo que sabe melhor do que seu cônjuge, e se ele ou ela não concorda com você, então ele ou ela deve ser estúpido ou com força fraca."

Essas acusações também são frequentemente falsas e "desligam a comunicação" Talal Alsaleem, Psyd, terapeuta de casamento e família licenciado, explica. "Quando os casais falam em absolutos, acabam discutindo sobre o exagero, em vez de chegar ao fundo do problema com o qual estão tendo problemas", diz ele.

Charese l. Josie, Assistente Social Clínico Licenciado e proprietário e fundador da CJ Counseling and Consulting Services, acrescenta que isso também deixa pouco espaço para negociação ou compaixão. "Ele também diz ao seu parceiro que você não reconhece os pontos fortes ou esforços deles", diz ela.

Josie sugere que você enquadre suas preocupações de maneira diferente. "Uma ótima start-up para isso é usar declarações 'i' seguidas de uma palavra como 'me sinto sobrecarregado e poderia usar sua ajuda (insira uma solicitação de ação específica)'", ela aconselha.

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3 "Você está me decepcionando."

Em todos os aspectos da vida, é comum sentir vergonha quando você acredita que decepcionou alguém. O mesmo pode ser dito de um casamento, onde o relacionamento deve ser equilibrado.

"Todo casamento pode ter decepções que vão que ele não está ajudando em casa a ela estar cansada demais para fazer sexo e tudo mais" Laura Amador, Treinador de relacionamento certificado, diz Melhor vida. "Muitos de nós pensam que a maneira de resolver esses problemas é verbalizando como eles nos fazem sentir e o que precisamos que nosso cônjuge faça para consertar. O problema dessa abordagem é que ela geralmente cria o efeito oposto."

De acordo com Amador, você deve verbalizar suas preocupações se suas necessidades não estiverem sendo atendidas, mas existem maneiras respeitosas "não críticas" de comunicar esses sentimentos. "Se alguém espera o melhor de nós, naturalmente queremos atender a essa expectativa", diz ela. "Usando esse conhecimento, podemos inspirar os resultados desejados, apreciando o que eles estão fazendo certo e incentivando o que gostaríamos de ver no relacionamento."

4 "Meu ex não faria isso."

As comparações no casamento são um grande não-não, dizem especialistas-e quando se trata de seu relacionamento anterior, eles devem ser evitados a todo custo. "Nunca traga seu ex em nenhuma conversa-é muito injusto para comparar seus ex-exs com seu cônjuge," Katina Tarver, MA, Treinador de Vida e Relacionamento do Relacionamento Agradável, diz Melhor vida.

Brenda Wade, PhD, psicólogo clínico e consultor -chefe de amor on -line, também cita exs como um tópico para evitar. Se você tem trauma resultante de relacionamentos anteriores, pode expressar isso para o seu cônjuge, ela diz, mas "não há necessidade de entrar em detalhes."Como ela explica", bom ou ruim, seu cônjuge não está interessado em nenhum de seus incidentes com seu ex."

Tarver recomenda construir seu cônjuge, em vez de derrubá -lo e dizer que seu ex teria feito algo diferente. "Destaque seus pontos fortes e, se você deseja dar feedback, dê a eles respeitosamente, não degradando -os", diz ela. "Belito constante vai dificultar sua confiança e seu relacionamento também!"

Leia o próximo: 5 bandeiras vermelhas que soletram o divórcio, dizem os terapeutas.

5 "Por que você está fazendo isso?"E" O que você estava pensando?"

"Você" pode ser uma palavra complicada nos relacionamentos, especialmente quando é usada como parte de uma acusação. Josie recomenda evitar a palavra todos juntos, pois pode parecer uma "palavra de culpa" e fazer seu parceiro sentir que tem que se defender. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

O mesmo vale para frases que questionam o julgamento do seu cônjuge, como "O que você estava pensando?"Não apenas sai como se você esteja repreencendo seu parceiro-isso os isola, Craig Miller, Psicólogo e co-fundador da Academia Labs LLC, explica.

"Esse questionamento, no entanto, o tom que você diz, implica que seu cônjuge não estava claramente pensando quando eles fizeram alguma coisa, e você colocou a culpa apenas neles", diz ele. "Isso também mina sua capacidade de pensar claramente enquanto você está questionando a capacidade deles de entender as coisas logicamente. Portanto, isso ilumina seu cônjuge a pensar que eles não podem fazer nada [certo] e eles não podem decidir por si mesmos."

Você inadvertidamente vai bater a confiança do seu parceiro, pois eles agora acreditam que fazer algo por conta própria acabará sendo errado e decepcionando você. Josie recomenda abordar a situação de maneira diferente para chegar à rota real da questão ao perguntar sobre as intenções de um parceiro. "Seja intencional ao se comunicar dizendo o que você realmente quer dizer", diz ela. "Isso pode ser reformulado com uma solicitação de ação específica ou oferecer seu suporte para fazê -lo com seu parceiro."