153 papai brinca tanto que eles são realmente hilários

Existe algum gênero de humor mais satisfatório do que uma piada de pai? Nós não pensamos assim. Porque as piadas do pai não são como piadas regulares. Eles são multifacetados e complexos. Eles são engraçados porque Eles são tão desesperadamente descontraídos que você nem tem certeza se deve rir ou fazer careta. Sim, uma piada do pai é vagamente definida como um gemido tão brega que você basicamente precisa possuir um par de tênis de novo equilíbrio branco, um clipe de cinto de telefone celular e uma caneca de café estampada com a frase "melhor pai do mundo" para achar engraçado. É a menos que você esteja falando sobre as piadas clássicas e hilárias do pai que compilamos aqui. Então continue lendo e aproveite e certifique-se de enviá-los para sua própria figura paterna em comemoração ao Dia dos Pais. Ele ficará emocionado em saber que você finalmente veio ao seu senso de humor.

153 piadas de pai engraçado que você vai adorar

O Melhor Pai brinca

1. Imagine se você entrasse em um bar e houvesse uma longa linha de pessoas esperando para dar um balanço em você. Esse é o soco.
2. Como um homem na lua corta o cabelo? Eclipse.
3. Não para me gabar, mas eu derrotei nosso campeão local de xadrez em menos de cinco movimentos. Finalmente, minhas aulas de karatê do ensino médio foram recompensadas.
4. O ar costumava ser livre no posto de gasolina, agora é $ 1.50. Você sabe porque?
   Inflação.
5. Por que é uma má ideia passar seu trevo de quatro folhas? Porque você não deve pressionar sua sorte.
6. Eu pedi uma galinha e um ovo da Amazon. Eu aviso você.
7. Não consigo mais levar meu cachorro para o lago porque os patos continuam atacando -o. Isso é o que eu ganho para comprar um cachorro puro puro.
8. Minha esposa disse que eu era imaturo. Então eu disse a ela para sair do meu forte.
9. Eu não queria acreditar que meu pai estava roubando de seu trabalho como policial de trânsito, mas quando cheguei em casa, todos os sinais estavam lá.
10. Passei muito tempo, dinheiro e esforço à prova de crianças minha casa ... mas as crianças ainda entram.
11. Que grupo de rock tem quatro homens que não cantam? Monte Rushmore.
12. Quando eu era criança, minha mãe me disse que eu poderia ser qualquer um que eu queria ser. Acontece que o roubo de identidade é um crime.
13. Um cara vai ao médico porque ele pode ver o futuro. O médico pergunta: "Há quanto tempo você sofreu dessa condição?"O cara diz a ele", desde a próxima segunda -feira."
14. O que os velocistas comem antes de uma corrida? Nada, eles jejuam!
15. Que concerto custa apenas 45 centavos? 50 centavos com nickelback!
16. Como você chama um queijo mac 'n' que se levanta na sua cara? Muito perto para comida de conforto!
17. Por que a bicicleta não poderia se levantar sozinha? Estava dois cansados!
18. Você ouviu falar do restaurante na lua? Boa comida, sem atmosfera!
19. Por que os melões têm casamentos? Porque eles cantam!
20. O que acontece quando você vai ao banheiro na França? EuroPean.
21. Qual é a diferença entre um homem mal vestido em um triciclo e um homem bem vestido em uma bicicleta? Traje!
22. Quantas maçãs crescem em uma árvore? Todos eles!
23. Você ouviu o boato sobre manteiga? Bem, eu não vou espalhar!
24. Você ouviu sobre o cara que inventou o salva -vidas?  Eles dizem que ele fez uma hortelã!
25. Ontem à noite tive um sonho que pesava menos de um milésimo de grama. Eu estava tipo, 0mg.
26. Uma fábrica de queijos explodiu na França. Da Brie está por toda parte!
27. Por que o velho caiu no poço? Porque ele não conseguia ver isso bem!
28. Como você chama uma fábrica que vende produtos aceitáveis? Um satisfatório!
29. Por que o homem invisível recusou a oferta de emprego? Ele não podia se ver fazendo isso!
30. Quero ouvir uma piada sobre construção? Ainda estou trabalhando nisso!
31. Eu estava realmente zangado com meu amigo Mark por roubar meu dicionário. Eu disse a ele: "Mark, minhas palavras!"
32. Como Moisés faz seu café? Hebreus.
33. Estou começando um novo serviço de namoro em Praga. É chamado de companheiro tcheco.
34. Eu estava apenas relembrando o lindo jardim de ervas que tinha quando estava crescendo.
    Boas tomadas.
35. Você sabe a última coisa que meu avô me disse antes de chutar o balde?
    "Neto, observe até onde posso chutar este balde."

Pai brinca e trocadilhos

36. Por que as abelhas têm cabelo pegajoso? Porque eles usam um favo de mel.
37. Por que os pais tomam um par extra de meias quando vão golfe? Caso eles tenham um buraco em um.
38. Qual é a melhor hora para ir para o dentista? Hurty de dente.
39. Por que o astronauta não poderia pousar na lua? Porque estava cheio.
40. Por que os cães flutuam na água? Porque eles são boas bóias.
41. Que tipo de música os peregrinos ouviram? Plymouth Rock.
42. Como você chama um sapato feito de banana? Um chinelo!
43. Qual é o edifício mais alto do mundo? A biblioteca-tem mais histórias.
44. Como você chama de colméia sem saída? Inacreditável.
45. Eu gosto de contar piadas no pai. Às vezes ele ri!
46. Por que o espantalho ganhou um prêmio? Porque ele foi excelente em seu campo!
47. Como você chama um peixe com dois joelhos? Um peixe de dois joelhos!
48. Por que você nunca vê elefantes escondidos em árvores? Porque eles são muito bons nisso!
49. Como um pinguim constrói sua casa? Igluos juntos!
50. Por que os esqueletos nunca vão truques ou travessuras? Porque eles têm ninguém para ir com!
51. Este cemitério parece superlotado. As pessoas devem ser morrendo para entrar lá!
52. Para que é o ET Short? Porque ele só tem pernas minúsculas!
53. O que é marrom e pegajoso? Uma vareta!
54. Pode fevereiro de março? Não, mas abril de maio!
55. O que é laranja e soa como um papagaio? Uma cenoura!
56. Como você faz uma dança Kleenex? Coloque um pouco de boogie nele!
57. Por que Peter Pan está sempre voando? Ele nunca arrasta!
58. O que é o tipo de sapato favorito de um ninja? Tênis!
59. O que os elfos do Papai Noel ouvem para perguntar que eles funcionam? Enrole música!
60. Você ouviu sobre o cheeseburger de bacon que não conseguia parar de contar piadas? Estava em um rolo.
61. Aluno: "Posso ir ao banheiro?"
    Professor: "É 'May.'"
    Aluno: "Não, é janeiro."
62. Por que o treinador estava gritando em uma máquina de venda automática? Ele queria seu quarto de volta.
63. Por que os vampiros parecem doentes? Eles são sempre caixões.

O melhor Brega Pai brinca

64. Como você chama quando Dwayne Johnson compra uma ferramenta de corte? Rock Pay-For Scissors.
65. Acabei de assistir todos os Harry Potter filmes de volta com um amigo. Talvez não fosse a melhor ideia, porque significava que eu não podia ver a TV.
66. Se as toalhas pudessem contar piadas, acho que elas teriam um senso de humor muito seco.
67. Eu dormi como um tronco ontem à noite. Acordou na lareira!
68. O casamento foi tão lindo, até o bolo estava em camadas.
69. Como você chama um peixe usando uma gravata borboleta? Sofishticado.
70. Eu costumava executar um serviço de namoro para galinhas. Mas eu estava lutando para fazer galinhas se encontrarem.
71. Eu gostaria que o Covid-19 tivesse começado em Las Vegas. Porque o que acontece em Vegas permanece em Vegas.
72. Por que o arco e flecha de praticar pimenta verde não poderia? Porque não foi habanero.
73. Por que o estádio ficou tão quente depois do jogo? Porque todos os fãs foram embora.
74. Como você chama uma xícara triste de café? Depósito.
75. Após uma colheita malsucedida, por que o fazendeiro decidiu tentar uma carreira na música? Porque ele tinha uma tonelada de beterraba doente.
76. Meu cachorro costumava perseguir pessoas em uma scooter. Ficou tão ruim que tivemos que tirar a scooter dele.
77. Em minutos, os detetives sabiam qual era a arma do crime. Foi um breve caso.
78. Não para me gabar, mas fiz seis dígitos no ano passado. Também fui nomeado o pior funcionário da fábrica de brinquedos.
79. Quantas cócegas são necessárias para fazer um polvo rir? Dez cócegas
80. Para quem roubou minha cópia do Microsoft Office, eu vou te encontrar. Você tem minha palavra!
81. Eu costumava trabalhar em uma loja de reciclação de sapatos. Foi o único destruindo!
82. Meu chefe me disse para ter um bom dia, então fui para casa!
83. Eu sou tão bom em dormir, posso fazer isso com meus olhos fechados!
84. Primavera é aqui! Fiquei tão animado que molhei meu plantas!
85. Eu pensei em fazer uma dieta All-Almond ... mas isso é apenas louco!
86. Meu amigo me diz: "O que rima com laranja?"E eu disse a ele:" Não, não!"
87. Minha esposa me disse que eu tinha que parar de agir como um flamingo. Então eu tive que colocar meu pé no chão!
88. Eu disse à minha namorada que ela puxou as sobrancelhas muito altas. Ela parecia surpresa!
89. Eu digo às piadas do pai, mas não tenho filhos ... eu sou um FAUX PA!
90. Então uma vogal salva a vida de outra vogal. A outra vogal diz: "sim e! Devo-lhe!"
91. Eu te disse o tempo que me apaixonei durante um backflip? Eu estava com os calcanhares sobre a cabeça!
92. Meu tio nomeou seus cães Rolex e Timex. Eles são seus cães de relógio!
93. Se você vir um assalto em uma Apple Store, isso faz de você um Eu testemunho?
94. Eu evitaria o sushi se fosse você. É um pouco suspeito!
95. Cinco em cada quatro pessoas admitem que são ruins com frações!
96. Dois peixes dourados estão em um tanque. Um diz para o outro: "Você sabe como dirigir essa coisa?"
97. Vou ligar para você mais tarde. Não me ligue mais tarde, me chame de pai!
98. Você ouviu sobre o chef italiano que morreu? Ele é o jeito!
99. Quando o balconista do supermercado me pergunta se eu quero o leite em uma bolsa, eu sempre digo a ele: "Não, eu prefiro beber da caixa!"
100. A diferença entre um numerador e um denominador é uma linha curta. Apenas uma fração de pessoas vai entender isso!
101. Eu não jogo futebol porque gosto do esporte. Estou apenas fazendo isso por chutes!
102. Eu inventei uma nova palavra hoje: plágio!
103. Como você chama um burro com apenas três pernas? Um wonkey!
104. Depois do jantar, minha esposa perguntou se eu poderia limpar a mesa. Eu precisava de um começo de corrida, mas eu fiz isso!
105. Esta manhã, Siri disse: "Não me chame de Shirley."Eu acidentalmente deixei meu telefone em Avião modo!
106. Uma mulher está em julgamento por derrotar o marido até a morte com sua coleção de guitarra. O juiz pergunta a ela: "Primeiro criminoso?"Ela diz:" Não, primeiro um gibson! Então um pára -choque!"
107. Eu sei muitas piadas sobre pessoas aposentadas, mas nenhum deles trabalha!
108. Como você chama um cara com um dedo do pé de borracha? Roberto!
109. O que rima com boo e fede? Você!
110. Eu acidentalmente larguei meu travesseiro no chão. Eu acho que tem um golpeCushíon.
111. Alguém elogiou meu estacionamento hoje! Eles deixaram uma nota doce no meu pára -brisa que dizia "multa de estacionamento."
112. St. Francis trabalhou em Krispy Kreme. Ele era um frade profundo.
113. Na América, o uso do sistema métrico pode causar problemas legais. De fato, se você zomba de qualquer outro método de medir líquidos, poderá ser mantido desprezando o quart.
114. Encontrei um sapato de madeira no meu banheiro hoje. Estava entupido.
115. Algumas pessoas não podem distinguir entre etimologia e entomologia. Eles me incomodam de maneiras que não consigo colocar em palavras.
116. Meu hotel tentou me cobrar US $ 10 a mais pelo ar condicionado. Isso não foi legal.

Pai clássico brinca

117. Eu costumava odiar pêlos faciais, mas depois cresceu em mim.
118. Um sanduíche de presunto entra em um bar e pede uma cerveja. O barman diz: "Desculpe, não servirmos comida aqui."
119. O que o oceano disse à praia?'Nada, apenas acenou.
120. Eu odeio quando as pessoas dizem que a idade é apenas um número. A idade é claramente uma palavra.
121. Você já ouviu falar sobre aqueles novos travesseiros de veludo? Eles estão fazendo manchetes.
122. Uma maçã por dia mantém o médico longe. Pelo menos, se você jogar com força o suficiente.
123. Eu pedi meu encontro para me encontrar na academia, mas ela nunca apareceu. Eu acho que nós dois não vai dar certo.
124. Se uma criança se recusa a tirar uma soneca, ela é culpada de resistir a um descanso?
125. Uma fatia de torta de maçã custa US $ 2.50 na Jamaica e $ 3.00 nas Bahamas. Estas são as taxas de torta do Caribe.
126. Meu amigo estava me mostrando seu galpão de ferramenta e apontou para uma escada. "Essa é minha escada", disse ele. "Eu nunca conheci minha verdadeira escada."
127. Você ouviu sobre o caixa eletrônico que ficou viciado em dinheiro? Sofra de retiradas.
128. Estou lendo uma história de horror em Braille. Algo ruim vai acontecer, eu posso sentir isso.
129. Meu médico me disse que eu estava ficando surda. A notícia foi difícil para mim ouvir.
130. Quais dias são os mais fortes? sábado e domingo. O resto são dias fracos.
131. Se um professor de inglês é condenado por um crime e não completa a frase, é que um fragmento?
132. Eu acho que minha esposa está colocando cola na minha coleção de armas antigas. Ela nega, mas estou grudando nas minhas armas!
133. Que u.S. O estado é famoso por seus refrigerantes extra-pequenos? Minnesota!
134. Eu tenho uma galinha para contar regularmente seus próprios ovos. Ela é uma verdadeira mathamachicken!
135. O que o rancho disse quando alguém abriu a porta da geladeira? "Feche a porta, estou vestindo!"
136. Por que as árvores parecem suspeitas em dias ensolarados? Eles simplesmente parecem um pouco obscuros!
137. O que o policial disse ao seu umbigo? Você está debaixo de um colete!
138. Como você chama de macarrão falso? Um impasta!
139. Fiquei entediado recentemente, então decidi tomar esgrima. Os vizinhos disseram que vão ligar para a polícia, a menos que eu o coloque de volta.
140. Por que o livro de matemática ficou tão triste? Por causa de todos os seus problemas!
141. Eu realmente não ligo para funerais que começam antes do meio dia. Eu acho que não sou uma pessoa de luto!
142. Se dois veganos entrarem em uma briga, ainda é considerado uma carne bovina?
143. Uma das minhas memórias favoritas quando criança era quando meus irmãos costumavam me colocar dentro de um pneu e me enrolar em uma colina. Eles eram Goodyears!
144. Estou viciado em coletar álbuns vintage beatles. Eu preciso de Ajuda!
145. O que a cela diz à irmã quando ela pisa no dedo dele? "Oh meu dedo do pé!"
146. Eu nunca compro queijo pré-ramos. Porque fazer você mesmo é grade.
147. Eu estava jogando xadrez com meu amigo e ele disse: "Vamos fazer isso interessante."Então paramos de jogar xadrez.
148. Como você diz a diferença entre um touro e uma vaca de leite? É um ou o absoluto.
149. Eu tenho uma ótima piada sobre o nepotismo. Mas eu só vou contar aos meus filhos.
150. O que os estudiosos comem quando estão com fome? Academia Nuts.
151. Como você chama uma formiga que foi evitada por sua comunidade? Uma formiga socialmente dissipada.
152. Um caminhão Vicks Vaporub capotou na estrada esta manhã. Surpreendentemente, não houve congestão por oito horas!
153. Quando uma piada se torna uma piada de pai? Quando se torna aparente.