Como evitar trapaças em um relacionamento 7 estratégias simples

Cheating-um caso, uma indiscrição sexual ou play lateral-é uma das razões mais citadas para relacionamentos rompidos. E, apesar da desaprovação generalizada da infidelidade (três em cada quatro adultos americanos acreditam que o sexo extraconjugal está sempre errado, de acordo com os dados de 2016 da pesquisa da Sociedade General), ocorre com a ampliação de regularidade. De fato, essa mesma pesquisa descobriu que cerca de 16 % dos americanos relatam fazer sexo com parceiros fora do casamento. (Claro, o espectro completo da trapaça inclui muito mais do que simplesmente fazer sexo, o que significa que a porcentagem de americanos que "trapaceiam é muito maior.)

Na minha experiência como terapeuta de casais, os indivíduos relatam ter casos por vários motivos, incluindo o desejo de buscar novas experiências sexuais, um desejo de se reconectar com o espírito alegre e livre que costumavam ser, ou como uma resposta a prolongar sofrendo em um relacionamento de alto conflito.

A maior parte do que aprendemos sobre assuntos acontece após eles; Assim, provocando respostas reativas, em vez de proativas e preventivas. Na realidade, os relacionamentos exigem avaliação contínua. Assim como as licenças de motorista e a academia exigem renovação, assim como nossos compromissos relacionais. Uma parceria vital exige reavaliação e renegociação do acordo de forma consistente e intencional. O que não é medido não é monitorado.

Aqui estão cinco perguntas -chave que você pode fazer seu parceiro se a trapaça é suspeita ou você simplesmente deseja "fazer check -in" para desenvolver um relacionamento mais confiável. Ao contrário de perguntas como "onde você está?"ou" Por que você não atendeu minha ligação?,"Que inicia as defesas de proteção de seu parceiro-levando a uma luta (defensor) ou a resposta de fuga (negar)--as perguntas a seguir são preventivas, fortalecedoras e eficazes para evitar sigilo e traição. Embora não haja uma estratégia de como evitar trapaça em um relacionamento, essas perguntas são um ótimo lugar para começar. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

O que "trapacear" significa para você?

Uma armadilha evitável é que assumimos que nosso parceiro tem um entendimento idêntico de uma experiência como fazemos. Especificamente em relação à "trapaça", parceria com diferentes origens culturais, estilos de apego e histórias de serem enganados, também podem ter definições diferentes do ato. Em vez de presumir, faça o implícito explícito.

Considere quais, se não todos, das três características de um caso são problemáticas para você: seu parceiro com um sexual relacionamento com outro, seu parceiro promovendo um emocional conexão com outro, ou sendo eles desonesto com você sobre as ações deles? Então, "Nomeie -o para domar" para identificar seus limites e expressar seus limites. Designar o que é trapaça e não é aumenta a clareza dos limites relacionais e diminui a probabilidade de má interpretação.

Como você está se sentindo durante o sexo? E como você querer sentir durante o sexo?

A felicidade é definida como a distância entre como avaliamos onde estamos e onde queremos estar. Identifique se você está se sentindo: bom/ruim, estimulado/entediado, baunilha/excêntrico, áspero/macio, poderoso/sem poder, presente/distraído, sexy/indesejável, selvagem/domado, brincalhão/sério ou imaginativo/sem inspiração. Consciência de nossa realidade é a estratégia mais importante para alterá -la.

Explorar essas questões difíceis não é para ser confortável, mas, em vez disso, ofereça uma oportunidade de virar o script do relacionamento e criar novos caminhos para promover uma conexão mais satisfatória.

Quais são suas fantasias sexuais? 

Todos nós habitamos mundos internos ricos e imaginativos, muitos dos quais permanecem inexplorados e, portanto, não realizados. Enquanto isso, compartilhar nossas fantasias sexuais pode ter benefícios abundantes em nossos relacionamentos. Falar sobre nossos desejos secretos alerta nossos parceiros, direta ou indiretamente, sobre como esperamos nos sentir durante o sexo.

Para ser colaborativo e consensual na exploração do seu mundo de fantasia, pergunte ao seu parceiro como eles querem receber suas fantasias. Ele preferiria um tom sedutor ou brincalhão? Você deve descrevê -lo em uma carta detalhada? Eles desejariam que você mostrasse em vez de contar, com consentimento? Fantasias sexuais podem ser discutidas antes, durante ou depois do sexo. A exploração não precisa ser temida se removermos a pressão para agir neles.

Que partes de você foram nutridas antes de nos reunirmos que não estão agora?

A cultura dominante perpetua a narrativa em que os indivíduos são enganados porque seus parceiros pensam que "não são bons o suficiente" ou falta o relacionamento. Pelo contrário, um estudo publicado na revista Papéis sexuais descobriram que 35 a 55 % das pessoas relatam estar "felizes" ou "muito felizes" em seus relacionamentos monogâmicos no momento de um caso. As pessoas podem sair de seus relacionamentos porque querem se reconectar com uma versão diferente de si mesmas e desejar distância da pessoa que se tornaram, não da pessoa com quem estão com a qual estão.

Considere as maneiras pelas quais você era diferente antes de entrar em seu relacionamento romântico. Lembre -se das atividades nas quais você participou, os amigos com quem você passou um tempo, os níveis de energia que você teve, as noites em que dançou, as roupas que você usava, as coisas que lê, os alimentos que você comeu, os lugares que você viajou e assim por diante, e assim por diante. Qual dos elementos do que o fez "você" antes de você se tornar "nós", "você quer trazer do passado para o presente? Terapeuta de casais Esther Perel Lembra -nos que quanto mais partes de nossas identidades carregamos para o relacionamento, menor a probabilidade de caçar os perdidos fora dele.

Quais são seus sentimentos sobre monogamia e poliamor?

Nossas raças, culturas, comunidades e histórias de família ajudam a prever se priorizamos as necessidades do coletivo versus o indivíduo. Identificando se os valores do seu parceiro se alinham com lealdade, interdependência, proximidade, cooperação e generosidade pode ser um indicador de sua disposição de permanecer comprometida com a união monogâmica.

Simultaneamente, aqueles de nós comprometidos com a monogamia podem aprender com o ideal poliamoroso de transparência radical. Ao colocar a linguagem em nossos sistemas de crenças relacionais e desejos "proibidos", temos o poder de escolher os termos de nossa parceria em vez de ser vítima de um acordo em que podemos estar participando, mas não concordamos claramente.

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