50 mentiras pais dizem que as crianças sempre se apaixonam

Todo mundo está de tempos em tempos, esteja você assegurando a um amigo que a roupa deles parece incrível ou levando algumas liberdades com seu chefe em relação ao que "cinco minutos" significa realmente. No entanto, praticamente não há relacionamento que requer mais decepção de rotina (embora em grande parte benigna) do que aquele entre pais e filhos. Se você está assegurando a eles que nem sabe o que é um doce ou prometendo que nada divertido acontece depois que eles adormecem, todo pai contou com um desses vizinhos para seus pequenos pelo menos uma vez. Veja se você reconhece essas 50 mentiras, os pais dizem aos filhos.

1 "Vou pensar sobre isso."

Os pais tomam decisões divididas diariamente, o que significa que quando você ouve "Eu vou pensar sobre isso", o que eles realmente querem dizer é: "Eu não acho que as rodas de energia sejam realmente um ótimo complemento para o seu pequeno quarto, Mas o mais importante é que espero que você esqueça que existe no seu aniversário."

2 "Eu não tenho dinheiro para isso."

Tecnicamente falando, sua conta bancária pode ter os US $ 9 necessários para comprar aquele brinquedo. Dito isto, é muito difícil para sua criança de quatro anos provar isso, o que significa que você realmente não precisa levar para casa mais uma boneca com a qual brincará por 10 segundos antes de jogar de lado.

3 "Está além da sua hora de dormir."

Ah, as alegrias de ter um filho que ainda não pode contar a hora. Esta desculpa é um divisor de jogos para muitos pais, facilitando abruptamente uma tarde cheia de birra, assegurando ao seu filho que, apesar do fato de terem acabado de almoçar, é praticamente o meio da noite.

4 "Vamos para a cama quando você fizer."

Se seus filhos sabiam que suas noites estão cheias de filmes, programas de TV e guloseimas, eles não percebem que você fica em casa, eles nunca iriam dormir!

5 "O primeiro a dormir vence o concurso de dormir!"

O que não lhe dizemos: o único prêmio é saber que você ganhou (e acordando bem descansado, se isso for para qualquer coisa).

6 "Não podemos conseguir um cachorro-sou alérgico."

A diversão de ter abraços de cachorro nem sempre é superada pelo pensamento de ter que cuidar de outra coisa viva por uma década. E assim, embora você não comece a procurar o remédio para alergia toda vez que estiver dentro de uma faixa de 10 pés de um Golden Retriever, isso definitivamente não significa que você vai deixá-los olhar através do catálogo do abrigo local de filhotes adotáveis, também.

7 "Enviamos seu animal de estimação para uma fazenda."

Claro que fofo não morreu! Ela está aproveitando o melhor momento em uma bela fazenda que nunca podemos visitar, mas tenha certeza, é real e, por favor, não faça mais perguntas.

8 "Se você tocar em um sapo, você terá verrugas."

E se levarmos para casa, pode se transformar em um príncipe e isso será uma coisa totalmente irritante para lidar também.

9 "Esse animal está apenas tirando uma soneca."

A estrada está quente e os sons de tráfego parecidos com o útero devem ter acabado de embalar aquele esquilo achatado para dormir!

10 "Eu nunca pulei aula."

Mesmo se você estivesse tão raramente na escola que seus professores esqueceram rotineiramente seu nome, você nunca admitiria isso para seus próprios filhos. Então, para seus propósitos, você passou o dia sênior de pular na escola fazendo crédito extra para sua aula de cálculo.

11 "Eu era um aluno reto."

Esses antigos boletins já se foram há muito tempo-eles nunca vão ver quantos c-plus.

12 "Não temos sobremesa na casa."

Há definitivamente Nenhuma caixa de cereais cheia de barras de chocolate ou caneca de sorvete escondido na parte de trás do freezer.

13 "Eu não sei para onde foi seu doce de Halloween."

Alguns pais deixam a bruxa do Switch tomar a queda pela metade da metade dos doces de Halloween de seus filhos. Outros acabaram de fingir a ignorância sobre onde foi a pilha épica de cáries futuras, garantindo aos filhos que haverá tempo de sobra para coletar inteligência que definham na despensa no próximo ano.

14 "O caixa esqueceu de colocar seu doce na bolsa."

Como. Faz. Esse. Manter. Acontecendo?

15 "Essa música significa que o caminhão está sem sorvete."

Olha, nós adoraríamos um saque suave tanto quanto você faria. É uma chatice que eles estão sempre fora quando chegam ao nosso bairro.

16 "Leva sete anos para digerir a goma."

Seu filho irá inevitavelmente comer um monte de coisas não comestíveis-legos, sujeira, um punhado de seus próprios cabelos-então qual é o mal em encurtar a lista por um item?

17 "Se você engolir uma semente de melancia, um crescerá no seu estômago."

Veja aquela senhora grávida? Ela claramente não sabia o suficiente no nosso churrasco em 4 de julho.

18 "Se você comer espinafre, você se tornará tão forte quanto Popeye."

Esses músculos não foram construídos em uma academia!

19 "O álcool tem um gosto terrível."

Margaritas definitivamente não têm gosto de picolés derretidos e deslizamentos de terra são caminho diferente do leite de chocolate.

20 "Você não vai gostar disso, é picante."

Olhe, os brownies às vezes são feitos com pimenta habanero. Você nunca pode ter muito cuidado.

21 "Tem gosto de frango."

O frango aparentemente tende a provar como muitas outras coisas: bacalhau, pernas de sapo, tempeh…

22 "É uma viagem de carro muito curta."

Seu destino fica a 15 minutos? "É uma viagem de carro muito curta."Seu destino está a seis horas de distância? "É uma viagem de carro muito curta."

23 "Você pode ser preso se a luz estiver acesa dentro do carro."

Para ser justo, é realmente difícil ver quando a luz da cúpula está acesa no carro. E, mais importante, com isso, eles nunca tiram cochilos de carro.

24 "É ilegal para as crianças se sentarem no banco da frente."

Os policiais podem não puxá-lo por ter seu filho de 14 anos no banco da frente, mas você realmente corre o risco de deixá-los ficar tão perto dos controles de rádio? Quanto Ariana Grande uma pessoa pode levar?

25 "O carro não começa até que todos tenham cintos de segurança."

Provar. Nós. Errado.

26 "Se você colocar a mão pela janela, outro carro o cortará."

Você certamente poderia testar essa teoria, mas a que custo?

27 "Não beba e dirija significa suco também."

Desculpe, crianças: a lei é a lei. E sério, você já tentou tirar o suco de uva do estofamento bege?

28 "Eles não vão lhe servir café até os 18 anos."

Frappuccinos são definitivamente Não são batidos com sabor de café, de qualquer maneira.

29 "Eu tenho que morder para testar o veneno."

Claro que não é que quiséssemos pedir um queijo grelhado e batatas fritas. Estamos apenas tentando protegê -lo.

30 "Isso não é realmente frango/peru, é chamado assim."

"Pear" e "Par" soam iguais, mas são coisas diferentes também! Não pense demais! A linguagem é tão engraçada!

31 "A crosta do pão é onde todas as vitaminas estão."

Tudo o que é bom para você acaba na crosta quando você assar pão. Oh, você quer saber como isso funciona? Uh, é muito científico e provavelmente complicado demais para explicar.

32 "Eu vou contar ao Papai Noel."

Quando a ameaça de um tempo ou perda de privilégios não o cortar, há um cartão Trump: diga aos seus filhos que você deixará o Papai Noel saber sobre seu mau comportamento e desfrutar da rapidez com que eles mudam as coisas.

33 "O elfo na prateleira dirá tudo para o Papai Noel."

Não se sinta confortável dizendo aos seus filhos que você informará o grandalhão sobre seu mau comportamento? Graças ao gênio do elfo na prateleira, você tem o bode expiatório perfeito.

34 "Isso não vai doer."

Tecnicamente falando, tirar um tiro provavelmente sempre machucará. Mas como é sua responsabilidade mantê -los saudáveis, eles podem descobrir seu próprio tempo que você pode estar esticando a verdade um pouco.

35 "A água fica roxa se você fazer xixi na piscina."

Ninguém quer que seu filho faça xixi na piscina. Então, talvez eles eventualmente vejam com isso, mas até aquele momento, pelo menos você pode se sentir confortável fazendo a raquete do cachorro ao lado deles.

36 "Nós encontramos você em um canteiro de repolho."

A conversa sexual pode ser confusa ou até assustadora para as crianças. Mas imaginando um pequeno bebê arrancado de debaixo de uma folha de repolho? Adorável!

37 "A cegonha trouxe sua irmãzinha."

Ela definitivamente não foi o resultado de meses de planejamento cuidadoso e algumas rodadas de fertilização in vitro ou um punhado de coquetéis de véspera de Ano Novo.

38 "Seu nariz cresce quando você mente."

Diga a eles a eles e observe -os correr para cobrir o rosto quando eles garantem que eles já escovaram os dentes.

39 "A TV para de fazer programas infantis à noite."

O que eles vão fazer, ligue para a Disney e pergunte?

40 "É ilegal ver filmes com classificação R antes dos 18 anos."

Não é como se eles realmente quisessem assistir História do casamento, de qualquer forma.

41 "Chuck e. O queijo está aberto apenas para aniversários."

Até Charles Entertainment Cheese precisa de uma pausa às vezes!

42 "A loja de brinquedos está fechada hoje."

É incrível que eles permaneçam abertos, mantendo as horas tão estranhas, que nunca coincidem com quando as crianças estão fora da escola!

43 "Esta não é uma loja de brinquedos, é um museu de brinquedo."

Não toque! E definitivamente sem comprar as obras de arte inestimáveis!

44 "Eles não fazem mais baterias para aquele brinquedo."

As alegrias de um brinquedo permanentemente silenciado não podem ser exageradas. E enquanto você os manter longe do corredor da bateria no supermercado, eles nunca serão os mais sábios.

45 "meu telefone não tem nenhum jogo nele."

Quero dizer, não é como se eles realmente gostassem de Scrabble. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

46 "Este é o spray de monstro."

Metade da paternidade é sobre gerenciar os medos de seus filhos. E se isso significa colocar um pouco de água em um frasco de spray para que seus filhos possam se afastar do boogeyman, então seja.

47 "Se você não tomar banho, Moss crescerá atrás de seus ouvidos."

Claro, os ouvidos deles provavelmente não começarão a se parecer com o teto do seu galpão se eles não receberem uma lavagem completa, mas você definitivamente não vai deixá-los descobrir isso.

48 "Se você cruzar os olhos, eles ficarão presos dessa maneira."

Mais importante, estamos sem remédio para a inevitável dor de cabeça que esses truques oculares hilariantes causam.

49 "É a regra-eu a leio no manual da mamãe."

Se não estiver no manual da mamãe, simplesmente não está nas cartas, infelizmente. E, não, você nunca pode colocar suas mãos em uma cópia-está fora de impressão.

50 "Se você disser a verdade, não ficarei bravo."

A verdade te libertará! A menos que essa verdade seja que você realmente usou todo o batom da mãe para o seu projeto de arte; nesse caso, você está com um grande problema.