Um terapeuta explica o que seu estilo de apego diz sobre seus relacionamentos

Como terapeuta que se concentra no amor moderno, trabalho com indivíduos e casais na decodificação de suas experiências relacionais. Essas consultas variam de "Por que eu era fantasma?"Para" estou com a pessoa errada?"Cada exploração visa responder à pergunta subjacente:" Por que essa conexão não está funcionando e como faço para que funcione?"

O que é teoria do apego?

Teoria do apego, introduzida pelo psicólogo britânico John Bowlby Na década de 1950, é a ciência mais citada e sólida que temos disponível para nos ajudar a entender como nos relacionamos com os outros e por que escolhemos como parceiros. Observações da dinâmica mãe/infantil foram usadas como base para nos mostrar que o relacionamento que temos com nossos pais ou cuidadores, pois os bebês afetam os tipos de relacionamentos que temos com nossos parceiros românticos.

Apesar de sua aplicação universal, a teoria do apego foi criticada por ser etnocêntrica e ignorar os diferentes contextos culturais em que está enraizado. Por exemplo, certos comportamentos na cultura ocidental podem ser vistos e interpretados de maneira diferente em certas culturas asiáticas. É importante estar consciente de que o que eu proponho aqui é apenas um modelo e que as descrições fixas podem não descrever totalmente você.

Qual é o meu estilo de apego?

De acordo com a teoria do apego, cada um de nós se relaciona de uma das três maneiras distintas. Nenhum desses estilos é "ruim" ou "bom."Em vez disso, eles nos orientam para nossas necessidades, para que possamos advogar por nós mesmos e escolher parceiros que são mais adequados para nós.

Estilo de apego ansioso (20 % da população)

Esses indivíduos estão preocupados com seus relacionamentos e geralmente estão preocupados com a capacidade de seu parceiro de devolver o amor que eles dão. Exemplo de crenças: meu parceiro não quer estar tão próximo de mim quanto eu; Eu posso adaptar meu humor para atender às necessidades do meu parceiro; Se meu parceiro está de mau humor, eu automaticamente acredito que é algo que fiz de errado.

Muitas crianças ansiosamente apegadas foram obrigadas a sintonizar com as necessidades de seus cuidadores ou tinham um pai que não nutre sua independência, aprendendo que, a fim de "obter" que tinham que "dar" primeiro. Isso dificultou a confiar que são amados por quem eles são na essência deles, não apenas pelo que eles fazer para os outros. Seu quociente de adorabilidade pode ter dependente da aprovação como jovens.

Estilo de apego evitado (25 % da população)

Esses indivíduos sentem que fazer parte de "nós" significa que a independência é perdida e, portanto, evita a intimidade.  Exemplo de crenças: não preciso de ninguém; Eu posso fazer tudo sozinho; Se eu não confiar nos outros, não posso me machucar por eles.

Nesse caso, a criança foi forçada a se adaptar a um mundo em que figuras de apego não estavam disponíveis e, portanto, recorreu a brinquedos, livros e relacionamentos imaginários como substituições. Os cuidadores podem ter sido repelidos pela necessidade de proximidade da criança.

Estilo de apego seguro (50 % da população)

Esses indivíduos se sentem à vontade com a proximidade e costumam ser "amar" as pessoas, mantendo o ponto ideal entre independência e interdependência. Exemplo de crenças: eu mereço dar e receber amor e carinho; Acredito que é meu direito ter minhas necessidades atendidas e é minha responsabilidade defendê -las; Apoio minha própria independência e a da pessoa com quem estou em um relacionamento.

Em crianças com apego seguro, podemos ver que eles possuem a liberdade de pedir o que querem e são facilmente acalmados quando não o entendem. Isso significa que seus cuidadores costumavam ser emocionalmente não apenas fisicamente presentes, sintonizados e aceitando as necessidades de seus filhos.

A ciência da atração romântica 

Ironicamente, pessoas com estilos de fixação ansiosos e evitantes geralmente acabam em relacionamentos entre si. "Com quase todos os casais com quem trabalhei, variando de casais hispânicos, casais inter -raciais jovens e velhos, gays e heterossexuais, até casais poliamorosos, sem mencionar aqueles que querem estar em um relacionamento, descobri que as pessoas quase Sempre adote um dos dois papéis complementares um com o outro ", escreve terapeuta do casal de Nova York na cidade de Nova York Seaman de Benjamin em seu livro A dança escondida.

Em seus estados mais angustiados, a dinâmica de relacionamento ansiosa/evitante pode ser um jogo dolorosamente ineficaz e monótono de push and pux. Por esse motivo, alguns especialistas em relacionamento recomendam que sistemas ansiosos e evitados resistam a namorar e, em vez disso, se juntam a sistemas seguros.

Em seu livro Apegado, psiquiatra e neurocientista Dr. Amir Levine e Rachel Heller Avisar os indivíduos de confundir um sistema de apego ativado que se afasta de uma pessoa que está enviando mensagens de que ele/eles não estão disponíveis-com sentimentos de amor. "Da próxima vez que você namorar alguém e se sentir ansioso, inseguro e obsessivo apenas para se sentir entusiasmado de vez. Amor verdadeiro, no sentido evolutivo, significa paz de espírito."

Na realidade, é difícil negar a existência de algo que parece amor. Sem mencionar, muitos de nós já estão profundamente arraigados em sindicatos ansiosos/evitantes, então proponho uma estrutura e um conjunto de cinco ferramentas para navegar em conflitos de relacionamento de uma maneira que melhor atenda a você e seu parceiro. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

1. Entenda o paradoxo de dependência.

O paradoxo de dependência diz que só podemos ser independentes quando temos uma relação previsível com a dependência. Por exemplo, crianças com anexos seguros são capazes de assumir riscos e explorar apenas porque Eles sabem que seus cuidadores permanecerão uma fonte confiável de presença e nutrição ao retornar à base. Da mesma forma, na idade adulta, para se sentir seguro em relacionamentos românticos, nossos parceiros devem ser capazes de responder à pergunta "Se eu precisar de você, você estará lá para mim?"afirmativamente.

Enquanto isso, na cultura ocidental, ser chamado de "dependente" ou "carente" está insultando e conota a fraqueza. E, no entanto, sabemos pela ciência que os seres humanos estão conectados para a conexão e aqueles de nós que têm relacionamentos de alta qualidade, vivem mais vidas e saudáveis, experimentando menos perda de memória e declínio cognitivo. Os efeitos calmantes da conexão podem até ser vistos em varreduras de áreas profundas no cérebro.

Em seu estudo de 2006 sobre casais heterossexuais, pesquisador Jim Coan identificou que, quando um ente querido segura sua mão em um tempo de angústia, isso tira a machucar. Aqueles que foram tocados por seus parceiros classificaram sua dor significativamente menos do que aqueles que tiveram que sentir a dor sozinhos. A reformulação de "carência" como "humanidade" é um primeiro passo essencial na construção de conexões eficazes.

2. Identificar comportamento de protesto.

Devido à nossa necessidade básica de proximidade, protestamos quando não o entendemos. Um comportamento de protesto é uma ação que tenta chamar a atenção de nosso parceiro para garantir que permaneçamos em relação um ao outro. Essas ações podem variar de mensagens de texto excessivas e tentativas de deixar nosso parceiro com ciúmes a rolagem de olhos, sair da sala, ignorar chamadas e ameaçar encerrar o relacionamento. Cada um deles é uma tentativa de ser notada e uma chamada de conexão; No entanto, seu impacto geralmente resulta na comunicação do sentimento oposto.

Em vez de protestar, reconheça que seu sistema de apego está sendo ativado, pizando em uma necessidade que você pode estar tendo. Pergunte a si mesmo: o que estou precisando agora que meu parceiro não está me dando? E, é uma necessidade que eu possa me encontrar, obter outro relacionamento na minha vida ou encontrar as palavras para pedir ao meu parceiro em um pedido sucinto?

3. Diferenciar entre passado e presente.

Quando nossa resposta emocional parece exagerada (sentindo -se "eu não importa" para o meu parceiro porque ela esqueceu de andar no cachorro) ou diminuiu (revirando os olhos quando meu parceiro está chorando) em relação ao seu gatilho, provavelmente tem raízes históricas. A diferenciação entre as feridas do passado e as transgressões atuais cria oportunidades para novas histórias em nossas narrativas de apego. A empatia por nossos parceiros pode começar compartilhando o que não parecia seguro para nós quando crianças, e como isso é galvanizado na dinâmica atual. Uma afirmação simples como: "Foi assim que eu agi na infância para sobreviver, e vejo que essa resposta está surgindo agora em nosso argumento" pode ajudar a reduzir a ponta dos dedos e aumentar a segurança relacional.

Nos momentos em que há um fracasso de segurança, coloque a culpa no passado, em vez da presente interação. Psicoterapeuta de trauma Dr. Janina Fisher, Recomenda o idioma: "Se não fosse pelo seu maldito trauma [preencha o espaço em branco: negligência, abandono, abuso, expectativas irreais, rejeições por falhar, julgamento], você se sentiria seguro junto mesmo quando um de vocês está sendo um idiota!"

4. Culpar a dinâmica, não o indivíduo.

Muitas vezes, nossas "posições de sobrevivência", as crenças e estratégias que implementamos para atender às nossas necessidades fundamentais, ativar as "vulnerabilidades" de nosso parceiro, as sensibilidades que trazemos das circunstâncias passadas ou atuais.

Por exemplo, a posição de sobrevivência do sistema evitado é retirar, o que ativa a sensibilidade do sistema ansioso ao medo de perder a conexão. Simultaneamente, a posição de sobrevivência do sistema ansiosa de busca constante de "mais" (contato, comunicação, abertura) e necessidade de proximidade, estimula a sensibilidade do sistema evitado ao medo de fracasso e ser uma decepção.

Seaman nos lembra "é muito importante entender que o comportamento de jogar 'difícil de conseguir' ou 'checando' [tendência evitado], ou o comportamento 'possessivo' ou 'irritante' [tendência ansiosa] não é uma característica fixa de um parceiro ou outro. É um comportamento que acontece no contexto de um relacionamento, e geralmente está em reação à outra pessoa."

Quanto mais casais podem atribuir o conflito ao dinâmico em oposição a uma falha pertencente ao Individual, quanto menos necessidade haverá para que as estratégias de sobrevivência sejam empregadas, criando mais segurança na conexão.

5. Recupere seu cérebro.

Independentemente da qualidade de nossos anexos de infância, nascemos com capacidade e necessidade de fazer melhor. A ciência da neuroplasticidade nos diz que podemos desenvolver conexões mais gratificantes buscando e adicionando as coisas que perdemos o cuidado, a atenção e a aceitação de que não recebemos. Um relacionamento saudável e amoroso é nutrido através de um vínculo emocional que responde à nossa necessidade básica de um paraíso seguro-um ponto de lançamento seguro para pular de nossas cabeças e em nossas vidas.

Em vez de olhar para as deficiências dos estilos de fixação evitados/ansiosos, reformize -os como potencialmente harmonizados e curantes. Aqueles que têm propensão a evitar, provavelmente tiveram que negar suas necessidades e fazer isso sozinho, para não onerar os outros. Como resultado, eles desenvolveram um forte senso de independência. Simultaneamente, aqueles que se inclinam para a ansiedade e a insegurança geralmente tinham que antecipar as necessidades dos outros e receberam afirmação positiva por atendê -los. Como resultado, eles desenvolveram um forte senso de união.

Aqueles de nós com posições de sobrevivência mais evitados precisam de apoio para pedir nossas necessidades para serem atendidas e recebendo ajuda em vez de se retirar em isolamento de segurança (acabando). Enquanto isso, aqueles de nós com posições de sobrevivência mais ansiosos precisam de apoio para cuidar de nosso próprio jardim, em vez de se concentrar no relacionamento como fornecedor de bons sentimentos e segurança (entregando). Em vez de estar em desacordo, os tipos ansiosos e evitados podem se beneficiar da postura do outro. Cada um tem uma história e um conjunto de habilidades que podem apoiar a fusão do individualismo e da interdependência, ambas as qualidades essenciais de um relacionamento próspero.

Para transmutar essas habilidades em estratégias de comunicação eficazes, comece perguntando ao seu parceiro: "O que faria você se sentir mais seguro agora?"Isso permitirá que você aprenda com a força e a luta de seu parceiro e, finalmente, traga o relacionamento para um estado de melhor alinhamento.

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