85 piadas escuras para quem precisa de uma risada distorcida

Essa piada fez você fazer careta ou recuar de horror? Ou você riu alto, mesmo que saiba que provavelmente não deveria ter? Nesse caso, provavelmente foi uma piada horrível que alguns categorizariam como "humor sombrio"-e não é para todos, obviamente. Mas se as piadas escuras torcidas e macabras fazem você rir, pode ser um sinal de que você é mais inteligente do que a pessoa comum.

É verdade, e tem sido comprovado pela ciência. Um estudo de 2017 de neurologistas austríacos publicado em Processamento cognitivo descobriram que as pessoas que apreciam piadas sombrias, que elas definem como "humor que trata assuntos sinistros como morte, doença, deformidade, handicap ou guerra com diversão amarga", pode realmente ter QI mais alto do que aqueles que não. Além disso, esses indivíduos são menos negativos e agressivos do que as pessoas que preferem estritamente as piadas para familiares com classificação G. Por que? Porque se você pode ver o humor até nas partes mais sombrias da vida, e pode rir de piadas verdadeiramente sombrias, é menos provável que você leve o mundo muito a sério.

Quero descobrir se você também é um gênio da sorte? Dê uma olhada nessas 85 hilariantes piadas sombrias, e se você se pegar gargalhada, apesar do assunto horrível, você pode ser a pessoa mais gentil e inteligente que você conhece.

Leia o próximo: 68 piadas sujas para adultos tão atrevidas que você vai querer cobrir seus olhos.

85 piadas escuras para qualquer pessoa com um senso de humor perverso

Piadas sombrias engraçadas

1. Minha esposa me disse que vai bater minha cabeça no teclado se eu não sair do computador. Não estou muito preocupado, acho que ela é Jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyUofaytdf
2. Acabei de obter os resultados dos testes do meu médico e estou muito chateado. Acontece que eu não vou ser médico.
3. À medida que envelheço, lembro -me de todas as pessoas que perdi ao longo do caminho. Talvez uma carreira como guia turística não tenha sido a escolha certa.
4. O médico me deu um pouco de creme para minha erupção cutânea. Ele disse que eu era uma visão para a psoríase.
5. Um homem entra em uma floresta mágica e tenta cortar uma árvore falante. "Você não pode me cortar", reclama a árvore. "Eu sou uma árvore falante!"O homem responde", você pode ser uma árvore falante, mas você vai dialogar."
6. Quando meu tio Frank morreu, ele queria que seus restos mortais fossem enterrados em sua caneca de cerveja favorita. Seu último desejo era ser franco em Stein.
7. Quantas crianças emo são necessárias para aparafusar uma lâmpada? Nenhum, todos eles se sentam no escuro e choram.
8. Minha esposa deixou uma nota na geladeira que dizia: "Isso não está funcionando."Não tenho certeza do que ela está falando. Abri a porta da geladeira e está funcionando bem!
9. Eles dizem que o café da manhã é a refeição mais importante do dia. Bem, não se for envenenado. Então o antídoto se torna o mais importante.
10. "Qual é o seu nome, filho?"O diretor perguntou a seu aluno. O garoto respondeu: "D-d-d-d-dav-david-david, senhor."" Você tem uma gagueira?"O diretor perguntou. O aluno respondeu: "Não senhor, meu pai tem uma gagueira, mas o cara que registrou meu nome era um verdadeiro idiota."
11. Quando vejo os nomes dos amantes gravados em uma árvore, não acho isso fofo ou romântico. Acho estranho quantas pessoas levam facas com elas em datas.
12. Acabei de ler que alguém em Londres é esfaqueado a cada 52 segundos. Pobre cara.
13. O que é vermelho e ruim para seus dentes? Um tijolo.
14. Por que Mozart matou todas as suas galinhas? Quando ele perguntou a eles quem era o melhor compositor, todos responderam: "Bach, Bach, Bach."
15. Dê uma correspondência a um homem, e ele ficará quente por algumas horas. Incendiar um homem em chamas, e ele ficará quente pelo resto de sua vida.
16. Como você chama quando cada um de seus amigos faz muitas piadas de covidres idiotas? Uma Pundemia.
17. Espero que a morte seja uma mulher. Dessa forma, nunca vai olhar para mim duas vezes.
18. Minha esposa e eu tomamos a decisão difícil de que não queremos filhos. Se alguém o fizer, basta me enviar seus detalhes de contato e podemos deixá -los amanhã.
19. Até as pessoas que são boas para nada têm a capacidade de trazer um sorriso ao seu rosto. Por exemplo, quando você os empurra para baixo nas escadas.
20. Eu visitei meu amigo em sua nova casa. Ele me disse para me fazer em casa. Então eu o joguei para fora. Eu odeio ter visitantes.
21. O médico me deu um ano para morar, então eu atirei nele. O juiz me deu 15 anos. Problema resolvido.
22. Eu tenho uma escada porque minha verdadeira escada foi embora quando eu era apenas uma criança.
23. Eu estava lendo um ótimo livro sobre um cachorro imortal outro dia. Era impossível largar.
24. Outro dia, minha esposa me pediu para passar o batom, mas eu acidentalmente passei a ela um bastão de cola. Ela ainda não está falando comigo.
25. Nunca quebre o coração de alguém, eles só têm um. Quebrar seus ossos, eles têm 206 deles.
26. Nunca esquecerei as últimas palavras do meu avô antes que ele morresse: "Você ainda está segurando a escada?"
27. Acontece que um novo estudo importante descobriu recentemente que os humanos comem mais bananas do que macacos. É verdade. Não me lembro da última vez que comi um macaco.
28. Qual é a diferença entre geléia e jam? Você não pode geléia um palhaço no carro minúsculo.
29. "Eu trabalho com animais", o cara diz para o seu encontro. "Isso é tão doce", ela responde. "Eu amo um homem que se importa com os animais. Onde você trabalha?"" Eu sou um açougueiro ", ele diz.
30. Por que o jogo de hóquei do lepesa foi cancelado? Havia um rosto fora no canto.
31. Hoje foi um dia terrível. Meu ex foi atingido por um ônibus. E eu perdi meu emprego como motorista de ônibus!
32. "Apenas diga não às drogas!"Bem, se estou falando com minhas drogas, provavelmente já disse sim.
33. Eu não tenho uma pegada de carbono. Eu apenas dirijo por toda parte.
34. É importante ter um bom vocabulário. Se eu soubesse a diferença entre as palavras "antídoto" e "anedota", um dos meus bons amigos ainda estaria vivo.
35. Qual é a última coisa a atravessar a cabeça de uma mosca quando atinge o pára -brisa de um carro indo a 70 mph? Sua bunda.
36. Uma maçã por dia mantém o médico longe. Ou pelo menos sim se você jogar com força o suficiente.
37. Imagine se você entrasse em um bar e houvesse uma longa linha de pessoas esperando para dar um balanço em você. Esse é o soco.
38. Eu tenho um peixe que pode quebrar! Apenas por 20 segundos, e apenas uma vez.
39. Hoje eu decidi ir visitar minha casa de infância. Perguntei aos moradores se eu poderia entrar porque estava me sentindo nostálgica, mas eles recusaram e bateram a porta no meu rosto. Meus pais são os piores.
40. Eu tenho uma piada sobre economia escorregadia. Mas 99 % de vocês nunca vão conseguir.

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Piadas de humor realmente sombrio

41. Minha esposa e eu estávamos para jantar e a garçonete começou a flertar comigo. "Ela obviamente tem Covid", disse minha esposa. "Por que?" Perguntei. Minha esposa respondeu com um zumbido: "Porque ela não tem gosto."
42. Eu ouvi a Sony saindo com um novo console durante a pandemia. É chamado de plaguestamento 5.
43. Dê uma passagem de avião a um homem e ele voa para o dia. Empurre -o para fora do avião a 3.000 pés e ele voará pelo resto de sua vida.
44. Eu estava na Rússia ouvindo um comediante de stand-up tirando sarro de Putin. As piadas não eram tão boas, mas eu gostei da execução.
45. Você não precisa de um pára -quedas para fazer paraquedismo. Você precisa de um pára -quedas para fazer paraquedismo duas vezes.
46. Minha esposa de 60 anos me disse: "Vamos subir e fazer amor."Eu apenas suspirei e disse:" Escolha um, não posso fazer os dois."
47. O que meu pai e Nemo têm em comum? Ambos não podem ser encontrados.
48. Um médico entra em uma sala com um paciente moribundo e diz: "Sinto muito, mas você só tem 10 restos."O paciente pergunta a ele", dez o quê, documento? Horas? Dias? Semanas?"O médico olha calmamente para ele e diz:" nove."
49. Eu não estava perto do meu pai quando ele morreu. O que tem sorte porque ele pisou em uma mina terrestre.
50. Por que não pode órfãos jogar beisebol? Eles não sabem onde está em casa.
51. Comecei a chorar quando papai cortou as cebolas. Cebola era um cachorro tão bom.
52. Meus parentes idosos gostavam de me provocar nos casamentos, dizendo: "Você será o próximo!"Eles pararam quando eu comecei a fazer o mesmo com eles nos funerais.
53. Eu estava cavando em nosso jardim quando encontrei um baú cheio de moedas de ouro. Eu estava prestes a correr direto para casa para contar à minha esposa, mas depois me lembrei de por que estava cavando em nosso jardim.
54. Meu avô diz que estou dependente demais da tecnologia. Eu o chamei de hipócrita e desconectei seu suporte de vida.
55. Dois caçadores estão na floresta quando um deles cai. Seu amigo de caça chama imediatamente o 911. "Meu amigo não está respirando", ele grita no telefone. "O que devo fazer?"Relaxe", o operador diz a ele. "Eu posso ajudar. Primeiro, vamos ter certeza de que ele está morto."Há silêncio, e depois um tiro. O cara volta ao telefone e diz: "Ok, agora o que?"
56. Meu filho, que gosta de astronomia, me perguntou como as estrelas morrem. "Geralmente uma overdose, filho", eu disse a ele.
57. Você sabia que a frase "o lixo de um homem é o tesouro de outro homem"? Dizer maravilhoso, maneira horrível de descobrir que você foi adotado.
58. O cachorro da minha namorada morreu, então eu tentei animá -la conseguindo para ela. Isso apenas a deixou mais chateada. Ela gritou comigo: "O que devo fazer com dois cães mortos?"
59. O que é amarelo e não pode nadar? Um ônibus cheio de crianças.
60. Qual é a diferença entre mim e o câncer? Meu pai não venceu o câncer.
61. Meu amigo disse que se ele saísse de um penhasco, seria por conta própria. É uma coisa boa que ele dirige um Civic.
62. "Onde exatamente você está me levando, doutor?"O paciente perguntou. "Para o necrotério", o médico respondeu. "O que?"O paciente entrou em pânico. "Mas ainda não estou morto!"" E ainda não estamos lá ", disse o médico.
63. Se você doar um rim, todo mundo te ama, e você é um herói total. Mas doe cinco e de repente todo mundo está gritando. Sheesh!

As melhores piadas de humor sombrio

64. O cara que roubou meu diário acabou de morrer. Meus pensamentos estão com a família dele.
65. Um filho diz ao pai: "Eu tenho uma namorada imaginária."O pai suspira e diz:" Você sabe, você pode fazer melhor."" Obrigado pai ", diz o filho. O pai balança a cabeça e diz: "Eu estava conversando com sua namorada."
66. Por que os canibais não comem palhaços? Porque eles têm gosto engraçado.
67. Você sabe a última coisa que meu avô me disse antes de chutar o balde? "Neto, observe até onde posso chutar este balde."
68. Não desafie a morte a uma luta de travesseiros, a menos que você esteja preparado para as almofadas Reaper.
69. Qual é a diferença entre um mago que levanta os mortos -vivos e um vampiro sexy? Um é um necromante e o outro é um romancer do pescoço.
70. Uma criança decidiu queimar sua casa. Seu pai assistiu, lágrimas nos olhos. Ele colocou o braço em volta da mãe e disse: "Isso é um incêndio criminoso."
71. Eu gosto de passar meus fins de semana jogando xadrez com homens velhos no parque. Não é fácil. Você tenta encontrar 32 caras velhos.
72. Você não é completamente inútil. Você sempre pode ser usado como um mau exemplo.
73. O que é pior do que morder uma maçã e encontrar um verme? Mordendo uma maçã e encontrando meio verme.
74. Meus pais me criaram como filho único, o que realmente irritou meu irmão mais novo.
75. Você ouviu sobre Pillsbury Doughboy? Ele morreu de infecção por fungos.
76. "Bem -vindo de volta à cirurgia plástica anônima. É bom ver tantos rostos novos aqui hoje!"
77. "Eu tenho boas e más notícias", disse o médico ao paciente. "Dê -me as boas notícias primeiro", disse o paciente. "Seus resultados de teste estão de volta", disse o médico, "e você tem apenas dois dias para morar."" Essa é a boa notícia?"O paciente exclamou. "Qual é a má notícia?"" Eu tenho tentado alcançá -lo há dois dias."
78. Eu odeio padrões duplos. Queimar um corpo em um crematório, você está "sendo um amigo respeitoso."Faça isso em casa e você está" destruindo evidências."
79. Meu romance favorito é O corcunda de Notre Dame. Eu amo um protagonista com uma história de volta distorcida.
80. Ao pedir comida em um restaurante, perguntei ao garçom como eles preparavam seu frango. "Nada de especial", ele explicou. "Nós apenas dizemos a eles que eles vão morrer."
81. Um cara caminha com um garoto na floresta. O garoto se vira para ele e diz: "Ei, senhor, está ficando muito escuro e estou com medo."O homem responde", como você acha que eu me sinto? Eu tenho que voltar sozinho."
82. Meu conselheiro de luto morreu outro dia. Ele era tão bom em seu trabalho, eu nem me importo.
83. Eu gostaria de ter filhos um dia. Eu não acho que poderia suportá -los por mais tempo do que isso, embora.
84. Você ouviu sobre o cara que cortou o lado esquerdo cortado? Ele está bem agora!
85. Quando uma piada se torna uma piada de pai? Quando sai e nunca volta.