8 etapas simples para ajudá -lo a conquistar seu medo de compromisso

"Estou com a pessoa certa?"É uma pergunta que a maioria de nós nos fez em um ponto de um relacionamento. Para você, pode parecer: "Isso vai durar?"" Estou resolvendo?"ou" é uma pessoa o suficiente para toda a vida?"Seja como."Uma pesquisa de 2018 da Eharmony descobriu que as três principais razões pelas quais a geração do milênio, em particular, têm medo de compromisso: a incerteza sobre se um parceiro era adequado para eles (39 %), medo de abrir e potencialmente ser ferido novamente (38 %) , e falta de confiança em sua própria capacidade de manter um relacionamento bem -sucedido (35 %).

Idosos, jovens, masculinos, femininos ou qualquer pessoa no meio pode ter medo de compromisso. No entanto, homens em particular relatam preocupação a taxas mais altas. Os homens temem que se comprometer com uma pessoa signifique dizer não às opções de futuro aparentemente "melhores" ao virar da esquina. O medo de se estabelecer e remover a oportunidade de estar com a próxima melhor coisa pode manter os homens se sentirem estagnados, desconectados e paralisados ​​de ansiedade.

Isso porque os homens são socializados para "entregar", então a idéia de fazer um voto e quebrá -la é equiparada a falha inaceitável. Muitas pessoas vêm para a terapia de casais porque o homem não se compromete, e ainda assim a culpa que ele sente por não ser capaz de atender ao pedido de seu parceiro instiga o medo e o desejo de recuar: autoproteção, dúvida, puxar de volta. Em essência, quanto mais culpa os homens geram por não serem "capazes" de se comprometer, mais eles temem o compromisso.

Pesquisas do Instituto Gottman mostram que a maioria dos homens é retirada, recuando para se sentir seguro em conflito. Enquanto isso, a maioria das mulheres é perseguidores, criticando ou descobrindo falhas para proteger contra a vulnerabilidade em conflito. Aqui está o jogo desafiador de gato e mouse que torna o compromisso difícil e assustador para muitos de nós.

Como terapeutas do amor moderno que apóiam indivíduos e casais heterossexuais e LGBTQ que querem se comprometer por toda a vida, eu e o terapeuta e o artista de casais Seaman de Benjamin, A LCSW, desenvolveu um guia para trabalhar nesses desafios de uma maneira que gera possibilidades, em vez de limitar.

Como superar o seu medo de compromisso

1. Assuma a responsabilidade pela ansiedade do seu relacionamento.

É importante diferenciar entre ansiedade e intuição do relacionamento. Medo de estar com a chamada "pessoa errada" pode ser uma intuição ou um presságio. Se você se apegar rapidamente à crença de que não estaria lutando se estivesse com outra pessoa, pode estar tentando se aliviar de assumir a responsabilidade.

Terapeuta e especialista em ansiedade de relacionamento Sheryl Paul, MA, nos lembra que, na raiz das perguntas, "meu parceiro é bom o suficiente, atraente, inteligente o suficiente, espirituoso o suficiente, é:" Sou o suficiente?"Em vez de olhar para a dúvida como uma bandeira vermelha, ela recomenda perguntar a si mesmo:" Como me sinto sobre meu parceiro quando meu coração está aberto e não estou em um estado ansioso?"

2. Redefina a monogamia.

O significado que fazemos de algo afeta como nos sentimos sobre isso. Considere esta definição de monogamia: uma rendição muito profunda ao que cada um de vocês é.

Aqueles que acreditam que há muito a descobrir sobre quem eles podem estar juntos com o parceiro relatam um nível mais alto de satisfação do relacionamento e podem encontrar a idéia de estar com alguém outro desinteressante. Se houver uma necessidade que não esteja sendo cumprida em seu relacionamento, é algo que você pode se comprometer a abordar com ele/ela/mesmo que seja difícil? Como você pode criar uma zona segura para que nenhum de vocês quer sair disso?

3. Não pense em se comprometer como "resolver."

Há uma percepção generalizada de que se estabelecer significa levar menos do que você merece. Na realidade, se estabelecer apenas significa que você aceitou algo que não gostou e não disse nada sobre isso. Não está se estabelecendo se você estiver em um relacionamento em que pode falar sobre os anseios que não foram atendidos e que esses anseios reconhecidos e discutidos de uma maneira construtiva.

4. Têm expectativas realistas.

É importante abrir espaço para ambivalência. O coral não precisa cantar uma música para tomar e viver com uma decisão em paz de espírito. Saiba que as pessoas raramente se sentem 100 % sobre qualquer coisa. É normal sentir -se incerto e contemplativo com uma decisão, mas isso não significa necessariamente que há algo errado no relacionamento.

5. Entenda de onde vem o seu medo de compromisso.

O medo do compromisso pode realmente ser sobre medo do desconhecido. Faça um auto-inventário para ver como você lidou com o território desconhecido no passado. Provavelmente você descobrirá que tem muitas experiências de enfrentar um desafio e se basear nos pontos fortes para continuar. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

6. Não presuma que seu relacionamento ou parceiro atenderá a todas as suas necessidades.

Uma pessoa não é capaz de atender a cada uma de nossas necessidades. De fato, em todos os relacionamentos, sempre existem três conjuntos de necessidades que podem não ser atendidas ao mesmo tempo: suas necessidades, necessidades do seu parceiro e as necessidades do relacionamento. Os casais mais bem -sucedidos não são necessariamente os mais comuns, mas aqueles que intermediam suas diferenças com respeito.

Pergunte a si mesmo: meus desejos e necessidades podem ser vistos e reconhecidos pelo meu parceiro, enquanto foi recebido fora da parceria? Por exemplo, se seu parceiro não gosta de se exercitar, pode servir a você encontrar um amigo de treino em vez de interpretar essa diferença como um sinal de incompatibilidade.

7. Não seja defensivo.

Abordar as imperfeições um do outro sem tentar consertá -las. Nas palavras de especialista em atenção plena Tara Brach, "A imperfeição não é nosso problema pessoal-é uma parte natural da existência."Aqui estão três etapas para implementar comunicação não defensiva para se sentir visto, ouvido e mais conectado:

• Declare uma observação sem colocar a culpa usando declarações "i" e evite "sempre" e "nunca" declarações. (Tente "Vejo que o banheiro não foi limpo" em vez de "você nunca limpa o banheiro!")
• Declarar como a ação ou inação da outra pessoa fez você se sentir. (Tente "me sinto frustrado e não sei o que fazer" em vez de "você me deixa com tanta raiva!")
• Faça um pedido específico em vez de uma crítica. (Tente "Você pode concordar em abaixar seu telefone quando estiver discutindo coisas que são importantes para mim?"Em vez de" você nunca me ouve!")

8. Comprometer -se com o processo, não apenas a pessoa.

Lembre -se de que você não está se comprometendo com a pessoa à sua frente por toda a vida, mas se comprometendo a estar no processo de trabalhar juntos. Acreditar que uma pessoa nunca mudará é impossível. A questão pode mudar de "eles são os?"To" é esse alguém que acredito que posso resolver as coisas?"

Como escritor Paulo Coehlo disse: "[minha esposa] é uma pessoa completamente diferente, fisicamente e mentalmente, da pessoa com quem me casei há 35 anos. Eu também ... todo mundo vai mudar. Portanto, aceitar que as mudanças fazem parte de nossas vidas tornam o casamento uma bênção e não uma maldição."