30 coisas que você está fazendo que estão irritando seus filhos

Fato: as crianças ficam irritadas com seus pais. Se você acha que sua própria existência não está fazendo -os constantemente rolar os olhos e gemer, você está vivendo em um mundo de fantasia. Essa é apenas a dinâmica dos pais-filho. Mas você pode diminuir parte dessa pressão. Eles nunca o aceitarão completamente como um ser humano que não é embutido, cujo único objetivo não é humilhá-los na frente de seus colegas-por lá, por lá, vocês dois sabem que não é verdade, mas existem maneiras de corretor uma paz, onde você está apenas mortificando para eles alguns do tempo.

O primeiro passo é a aceitação. Você tem que dar uma olhada longa e difícil de seu próprio comportamento. Não através de olhos normais e racionais. Mas através dos olhos de uma criança, que percebe o mundo de uma maneira muito diferente do resto de nós. As coisas que você acha que não são grandes coisas são, de fato, de seus atos ventos e flagrantes de um pai monstro. Mas você pode mudar. Talvez não tudo você faz, mas o suficiente para remover algumas minas terrestres à distância entre você e eles.

Aqui estão 30 maneiras de irritar seus filhos, juntamente com algumas sugestões de como você pode reparar alguns dos danos. E para descobrir o que mais está fora dos limites quando se trata de crianças, confira as 25 piores coisas que você pode dizer aos seus filhos.

1 pergunto sobre o dia deles.

O que você é, o FBI? Isso é um interrogatório? As crianças podem ter muito a dizer sobre o dia, mas recuam em perguntas diretas. Se você realmente deseja descobrir se eles aprenderam alguma coisa na escola ou fizeram novos amigos, mantenha a boca fechada e deixe surgir organicamente. E se você acredita.

2 Tire fotos sem fim.

Nada faz uma criança perder a cabeça como ser convidado a posar para a centésima foto em um período de 10 minutos. Bom Senhor, todos os momentos de vigília de suas vidas precisam ser documentados? Se você realmente precisa Mais uma foto, que é exatamente o mesmo que todas as outras fotos deles no seu telefone, pelo menos tentam ser sorrateiras e discretas sobre isso. Tire uma foto quando não estão prestando atenção.

3 pentear seus cabelos.

Nem toda criança está preocupada se o cabelo está uma bagunça emaranhada, ou parece que acabou de acordar de dormir em uma lixeira durante uma tempestade. Vindo para eles com um pente ou pincel pode se sentir como se estivessem sendo perseguidos com uma faca de bolso enferrujada. Como pai, é importante escolher suas batalhas e confiar em nós, este não pode ser vencido. Para evitar ainda mais brigas, confira 30 coisas que as mães nunca devem dizer na frente de suas filhas.

4 Siga sua ameaça para limitar o tempo da tela deles.

Todos os pais lecionam seus filhos sobre como a TV e os videogames estão apodrecendo seu cérebro, mas nem sempre temos a coragem de acompanhar. As crianças sabem disso, e é por isso que surtem quando nossas ameaças não se tornam vazias. Tire o tempo da tela deles e parece que você está negando comida e água.

5 Interaja com seus amigos.

Por interação, não queremos dizer conversas longas e prolongadas. Queremos dizer apenas fazer contato visual fugaz e dizer: "Olá."Qualquer tentativa de reconhecer a existência de seus amigos só pode ser interpretada como uma tentativa de envergonhá -los na frente de seus colegas. Se você quiser mantê -los felizes, trate seus amigos como se estivesse encontrando um ex na rua, de um relacionamento que terminou mal. Apenas olhe aos seus pés, fique quieto e espero que eles não percebam.

6 Não é manter o suficiente lanches açucarados e não saudáveis ​​na despensa a uma distância de fácil acesso.

Bananas e fatias de maçã? Você é brincando meu? A peça ocasional de frutas frescas é boa, mas qualquer criança com broto de paladar que exija mais retorno de suas opções de lanches. Eles querem uma gaveta de lanches ou prateleira de despensa que se parece com um sonho de febre willy wonka. Não fornecer isso pode significar apenas uma coisa: você realmente não os ama. E para obter mais ótimos conselhos para os pais, aqui estão os 30 piores erros de paternidade que todos cometem.

7 Cante junto com suas músicas favoritas.

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Você pode ser um vocalista de formação clássica, capaz de acertar todas as notas com vibrato perfeito, e seus filhos ainda se encolherão como se você fosse um bêbado atrapalhando seu caminho através de uma música de karaokê. Contanto que o intenção é mortificá -los, você está bem. Mas se você acha que eles estão assistindo com referência silenciosa, impressionado com o motivo de você não se tornar sua geração Justin Timberlake, você está se enganando.

8 dança.

Ele vai de mãos dadas com canto. Você acha que está fazendo alguns movimentos doces, e todos os seus filhos vêem é um adulto descoordenado que ainda não percebe que o robô não está dentro de seu conjunto de habilidades.

9 Lembre -os sobre o dever de casa.

A lição de casa é a auditoria tributária do IRS do mundo infantil. Eles sabem que não podem escapar disso, mas temem a cada osso em seu corpo. Quando seus pais se destacam, nunca é de uma maneira útil. Ou pelo menos é assim que é interpretado por ouvidos infantis.

Você pode pensar que está dizendo algo inocente como: "Não se esqueça que você tem a lição de casa para fazer", mas tudo o que eles ouvem é ", o relógio está correndo! Você não vai dormir hoje à noite e falhará em tudo que tentar! Você me decepcionou mais uma vez!!"

10 Tente ajudá -los com o dever de casa.

Esta é uma colaboração acadêmica que foi condenada desde o início. Porque a comunicação simplesmente não é possível. Você pode estar lendo diretamente da tarefa, usando o palavras exatas do professor deles, e eles ainda se sentirão apoiados em um canto. Você está pressionando demais, ou não entendendo, ou tornando tudo mais complicado ou não complicado o suficiente, Por que você está fazendo isso com eles?!

11 Aplicar uma hora de dormir.

"Exporce" pode parecer uma palavra forte. Você não é um guarda da prisão, afinal. Oh, mas você pode muito bem ser. Apontar que a hora de dormir é iminente é basicamente um ato hostil sobre sua liberdade pessoal. Por que você apontaria egoisticamente a passagem do tempo, como se você não fosse o arquiteto secreto por trás de tudo, piscando diabolusmente para roubá -los de momentos preciosos? Eles podem apenas enrugar o nariz para você, mas tenham certeza de que em algum lugar na cabeça deles, eles estão cantando aquela grande música de todos os Miseráveis. "Você escuta as pessoas cantarem? / Cantando a música de homens raivosos?!"

12 Jogue fora suas obras de arte, que claramente se tornariam inestimáveis ​​no mundo da arte em mais 20 anos.

É como se você nem se importasse com aquela obra -prima de giz de cera que eles terminou em cinco minutos e esqueci que existiu depois que você a colocou na geladeira! Claramente, a mensagem que você está enviando é: "Seu talento não importa e você deve desistir agora." Como você pode?

13 Substitua suas batatas fritas por brócolis.

Imagine isto: você está em um restaurante com sua família, apenas tentando desfrutar de uma refeição simples. Você dá ao servidor seu pedido e, em seguida, esse grande bruto que se chama seus pais interrompem para dizer: "Você poderia substituir brócolis pelas batatas fritas?"Fiiiiine. Enquanto eles estão nisso, por que não apenas fazer de cada refeição uma grande tigela de pasta sem gosto? Porque obviamente você não quer que eles experimentem mais alegria!!

14 Use saliva e um polegar para limpar algo do rosto.

Tem que haver uma maneira melhor de remover uma mancha ou partículas de alimentos do rosto do seu filho. Quando eles vêem que o polegar molhado se arrastando em sua direção, pronto para atacar a bochecha como um chuveiro de seda, ele envia um estremece pela espinha. Eles não estão recuando porque se opõem a ter o rosto limpo. Mas a diferença entre uma toalha úmida e seu polegar encharcado de cuspe é como a diferença entre um bom chuveiro e ser pulverizado com uma mangueira de jardim.

15 Faça com que eles parem de jogar Fortnite Porque é hora do jantar ou qualquer outra coisa.

Sim, reabastecer um corpo com os nutrientes necessário para sobreviver é importante. Mas isso vai ajudar uma criança a sobreviver à mata do fortnite distópica de matar ou ser morto? Sua incapacidade de entender como um jogo de tiro em terceira pessoa é mais importante do que ficar sentado em uma mesa, fingindo comer vegetais e ignorando perguntas sobre o que eles fizeram com o dia é fazê-los se sentir legitimamente insanos.

16 Fale sobre a puberdade.

Apenas vá embora. Você pode revisitar o assunto posteriormente. Como quando eles têm 30 anos.

17 Peça para que eles façam compras quando sua lista for maior de um item.

Se eles não têm escolha a não ser acompanhá -lo em uma expedição de supermercado, tudo bem. Mas vamos pelo menos priorizar. Quanto nesta chamada "lista" você realmente precisa? Podemos dizer sem olhar que você provavelmente exagerou com as frutas e vegetais. Permita que seu filho o analise o essencial. Tortas pop. Boom, você terminou! O que foi tão difícil nisso?

18 Tire grandes fotos no seu iPad.

Você sabe que seu telefone tira fotos também, certo? Você não precisa sacar esse grande iPad e começar a apontá-lo em todos os lugares, como se estivesse se protegendo com um fichário de três ringos. Toda vez que você faz isso, você faz seus filhos querem seguir os mesmos conselhos de segurança de sobreviver a um incêndio em casa: pare, soltar e rolar.

19 fale sobre o clima.

Ah, realmente, a temperatura hoje pode flutuar alguns graus abaixo do normal, então podemos querer trazer um suéter ou pelo menos um quebra -vento leve, a menos que estejamos preocupados com essa chance de 20% de previsão de chuva, então talvez devêssemos trazer um pouco , mas nada muito pesado porque, oh meu Deus, por favor, faça parar!! Um pai falando sobre o que o clima "pode ​​estar" é o equivalente a garoto de Waterboarding.

20 Use a sigla lol em uma frase.

É como quando as crianças dos anos 60 foram confrontadas por pais que insistiram em dizer coisas como: "Isso é groovy, eu posso cavar."Eles não acham que você é legal agora. De fato, exatamente o oposto.

Um pai é sempre melhor servido por ser (ou pelo menos parecendo estar) fora do conhecimento. Depois de começar a soltar gírias- "Aquela garota com quem você estava falando é que seu BAE?"-Não você já deu uma causa justificável para sair de casa e se tornar um hobo de trem em tempo integral, você arruinou o rosto do seu poker. Eles sabem o que você saber. Finge ignorância, e você tem uma chance muito melhor de ganhar intel importante. E lembre -se: sempre evite as 40 palavras que as pessoas com mais de 40 anos não devem usar.

21 Seja muito carinhoso com seu cônjuge ou parceiro.

Três palavras: obtenha ... um… quarto. Sim, as crianças estão muito felizes que seus pais se sintam afetos genuínos um pelo outro. Mas esse carinho deve ser comunicado de maneiras que sejam aprovadas para crianças e não-grossas. Tipo, apenas sorrindo um para o outro. Ou de mãos dadas por cinco segundos até que seus filhos percebam e depois solte imediatamente Preconceito extremo.

22 Seja muito afetuoso com eles.

Se você quer seriamente um abraço e/ou beijo do seu filho, aja como uma pessoa normal e solicite antes de sair de casa, e definitivamente antes que os tons da janela estejam abertos ou que haja alguma luz solar natural em qualquer lugar perto de qualquer um de vocês, que possa expor seu Afetos dos pais e filhos ao olhar zombeteiro de um mundo implacável fora.

23 Seja muito carinhoso com eles enquanto seus amigos estão ali e pode ver tudo!!

Você os deixa apenas uma opção: deixar a cidade e mudar o nome, na verdade muda toda a sua identidade. Eles têm que entrar no programa de proteção de testemunhas. Sério, o que mais eles podem fazer? A maneira como você se inclinou para um beijo, e ele caiu na bochecha deles e ficou lá por vários segundos? Como seu filho poderia viver isso? Eles têm a marca da besta agora. Você os desfez.

24 Não entendem por que assistir as pessoas jogando videogames no YouTube é fascinante.

Sim, não faz sentido. Por que não apenas jogar minecraft em vez de assistir a um cara que parece mora no porão de seus pais jogar minecraft por hora após hora após hora? Como é esse entretenimento? Apenas fazer a pergunta significa que você está dolorosamente fora de contato e a extensão do seu conhecimento de videogame provavelmente começa e termina com o Super Mario Bros original.

25 Solicite que eles não tratem o banheiro como se fosse um banheiro de parada de caminhão.

Não parece que você está perguntando muito. Você simplesmente não quer que eles usem o banheiro como se fosse um alvo que eles não têm intenção de bater. Ou deixar toalhas molhadas no chão, ou manchas de pasta de dente no espelho da vaidade, ou Deus sabe o que isso está na pia.

Seus pedidos razoáveis, no entanto, são recebidos como se você fosse um inspetor de saúde que deseja desligar os negócios da família. Que suborno eles têm para tossir para fazer você ir embora? Para aprender sobre as melhores maneiras de limpar depois de seus filhos, confira 20 truques incríveis para limpar seu banheiro.

26 estar no Facebook, ou em qualquer outra mídia social.

Imagine ser criança novamente, e seus pais de repente têm a capacidade de dizer algo para você, ou compartilhar uma foto, ou (o céu nos ajude) uma "piada" e que a troca pode ser testemunhada por todos que você conhece e todos que você poderia conhecer. Esse é o show de terror, as crianças modernas têm que lidar com. Como eles estão envergonhados? Um estudo britânico de 2017 descobriu que 14%, ou pouco mais de um em cada dez crianças, estão mais envergonhados por seus pais online do que na vida real. Esta é definitivamente uma das razões pelas quais você deve estar tão feliz que você não é adolescente agora. 

27 Conte histórias divagantes sobre sua juventude que não vão a lugar nenhum.

Se você insistir em dizer aos seus filhos uma história "hilária" da sua infância, verifique se ela adere a essas duas regras: uma, tem um ponto. Se é "nossos telefones eram anexado à parede"Ou" e foi aí que soube que você é apenas responsável por si mesmo ", tenha um destino ou moral em mente. Dois, sua história é mais longa que um Looney Tunes desenho animado? Se sim, não se preocupe. Você está indo direto para o território "eu entendi, eu aproveito".

28 Dê a eles tarefas.

Pedir a uma criança para tirar o lixo ou esvaziar a máquina de lavar louça pode parecer inofensiva, ou mesmo uma oportunidade para eles aprenderem sobre o valor do trabalho duro, mas para eles não é nada menos que o serviço comunitário. Eles estão apenas fazendo isso porque a outra opção é o encarceramento.

Você pode incentivá -los o quanto quiser, mas seu "bom trabalho" elogio está caindo em ouvidos surdos. Você também pode ser um oficial de liberdade condicional, assinando sua papelada e lembrando -os com um olhar para não pular a cidade.

29 continue insistindo que "o original Guerra das Estrelas Os filmes foram os melhores."

Você nunca os convencerá que Empire Strikes de volta é um filme melhor do que O último Jedi ou até um ladino. Isso nunca vai acontecer. Seria como argumentar que os irmãos Marx são intrinsecamente mais comedicamente talentosos do que Titãs adolescentes vão. Puxe o cabelo o quanto quiser, você não está mudando de idéia. Se alguma coisa, você está apenas deixando -os mais irritados que você está tão preso no passado.

30 Forçá -los a olhar para as fotos de bebês de si mesmas.

Não, aquela foto deles como bebê, sem pêlos e babando, percorrendo o chão da cozinha como um pinguim sem calça, certamente não é "a-dor-a-ble."É um ataque público ao seu caráter. 

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